Kumo no mukou, Yakusoku no basho

23.

2012-01-23T22:30:00.029+01:00

¿Qué más puedo pedir?

2 + 3 - 1 + 1 + 9 + 9 + 0 = 23

¿Qué son las obsesiones, sino la manifestación palpable del miedo que acongoja a la humanidad desde sus más tiernos comienzos? Muchas personas están convencidas de que el motor de la humanidad no es otro más que el miedo. ¿Tener pareja? Miedo a quedarse solo. ¿Tener hijos? Miedo a no tener descendencia. ¿Querer dinero? Miedo a no tener nada... El miedo lo es todo según dichas personas y, llegados al punto, me pregunto... ¿Tendrán razón, o no? Las obsesiones, por tanto, es la manera más sencilla de expresar nuestros propios miedos pero sin temor a ver mermado nuestro "valor" frente a una voraz y salvaje sociedad, dispuesta a deleitarse con el tuétano de nuestros huesos en cuanto nos vea caer en el suelo, indefensos.

Recuerdo que hace mucho una cita me llamó la atención. Dicha cita era:

"Los héroes no son más valientes que nadie. Sólo son valientes cinco minutos más."- Ronald Reagan

¿Qué es el valor, sino la supresión de nuestros miedos para realizar algo que, en circunstancias normales, nos veríamos incapaz de hacer? ¿Qué es la verdadera virtud, sino el superarse a sí mismos? El miedo es el mayor de los exponentes en el ser humano, el mayor condicionante. No metemos la mano en las brasas ardientes por no quemarnos... no la metemos por el miedo a ello y al dolor que conlleva. Es el miedo lo que nos hace libres cuando no podemos sentir más, cuando nos liberamos y somos capaces de decir... "No tengo miedo". No hay nada más peligroso que alguien que no tenga nada que perder pero, aún así... ¿no tendría esa persona miedo a tener algo que perder, realmente? Es algo interesante como nos vemos envueltos en una vorágine de caos y orden producto de la racionalidad humana, producto de que somos capaces de pensar y decidir según nos convenga. El miedo es el mayor obstáculo, incluso para aquellos que lo han perdido.

Con estas preguntas rondándome la cabeza, así como mi nueva situación, me pregunto... ¿Tiene miedo alguien que sabe que va a morir? ¿De verdad es capaz de aguantar ver como cada pequeño grano de arena va perdiéndose en un abismo sin fin? El miedo... miedo... Miedo a vivir. Tienen miedo a la vida que se les está escapando de la mano, miedo a perderla y a conseguirla por el mismo motivo. ¿Qué hacer, entonces, cuando tu vida da un vuelco de esa manera? ¿Qué pensar, qué sentir, qué decir, qué...? Nada... No puedes hacer nada... Como golpear con fuerza el aire, como gastar todo el aire de tus pulmones intentando respirar debajo del agua... son imposibilidades que escapan a nuestro control, sin importar lo que hagamos. Y, sin embargo, pese a todo... seguimos atenazados por el miedo, nos sigue envolviendo como si intentase evitar que algo escapase de nosotros... Y ese algo es lo que nos hace ser capaces de plantarle cara, de levantarnos pese a las adversidades y peligros que nos encontramos día a día, de las obsesiones que tenemos incluso con la más absurda de las nimiedades. ¿Y esto es...?

La esperanza. Dicen que nunca se pierde y, en verdad, creo que tienen razón al respecto. Siempre está dentro de nosotros, no importa dónde la busquemos. Quizás esté dentro de nuestro roto corazón, dentro de la extremidad que hemos perdido, dentro de aquella enfermedad incurable que tenemos... Pero está en nuestro interior, rodeada de una oscuridad producto de nuestras propias ansiedades, temores e ilusiones, de nuestra concepción de la realidad, acertada o no. Es nuestra arma contra la adversidad, contra el miedo que no deja de lastrarnos hasta un pozo insondable... La esperanza es saber que mañana brillará el sol, aunque ese sol no sea para nosotros. ¿Qué decir al respecto, si todos sabemos que es cierto? La esperanza siempre existe, es sólo que a veces no conseguimos penetrar ese miedo que tenemos y, sencillamente, nos dejamos mecer por él... utilizarlo sin darnos cuenta de que nos utiliza a nosotros. El miedo, la obsesión, nos hace ser libres... ¿Por qué no abrazarlo y dejarlo de sentir, aunque sólo sea una vacua sensación de autocomplacencia? Abrázalo, y no te abandonará jamás... Es la amante perfecta, que siempre está ahí... que siempre nos regala dulces palabras que hace que se erizen nuestros pelos con sus elocuentes susurros...

"El miedo dio alas a los hombres." - Max Payne

Supera tu miedo... y serás capaz de ver el mundo con otros ojos. Ríndete ante él... y sentirás que el mundo ha perdido todo su color.

Ten miedo, pues eso significa ser humano.

Adaigo...

2012-01-21T23:49:00.000+01:00

Cierra los ojos. Respira, eso es. Ábrelos de nuevo. Despeja la mente, deja que la melodía ocupe todos tus sentidos. ¿Sabes ya para lo que estás aquí? ¿No? Entonces es como debe de ser. Cierra los ojos otra vez.

Imagina que estás en un valle despejado, en una pradera llena de verde por doquier. Siente la calidez de la primavera que está por llegar, el sonido a lo lejos de la brisa entre las hojas de los árboles, de una ribera lejana, del chapoteo de algún animal, del zumbido de las abejas trabajando... Siente todo cuanto te rodea, respira hondo llenando tus pulmones con infinidad de olores dulzones. El calor comienza a expandirse por todo tu cuerpo, teniendo como foco esa sensación tan placentera y cálida que emana de tu pecho. ¿Puedes sentirlo? Es la esencia de la vida misma, de tu vida y de todo cuanto te rodea. Vuelve a abrir los ojos pero, esta vez, hazlo despacio... Recuerda esa sensación... esa calidez... deja que vuelva a embriagar todos tus sentidos...

¿Cómo te encuentras ahora, mejor? ¿Sigues teniendo frío? Ah, vaya... ¿Quieres que te deje hacer lo que quieras a continuación? Como veas, yo sólo estaba intentando ayudarte...

-

Siento esta calidez en mi pecho que hace que todas y cada una de las fibras de mi ser comiencen a sentirse profundamente relajadas y en paz. Es una sensación... como el dulce abrazo del ser querido que está por llegar, del que hace tiempo que no sabes nada, del que creía que no volverías a ver... Se siente tan bien que parece mentira que sólo sea un producto de mi propia imaginación, de mi propia mente que intenta animarme...

Pero sigo teniendo frío.

No puedes controlar una ventisca que te rodea estando solamente cerca de una pequeña hoguera. Puedes sentirte mejor por un instante, pero tarde o temprano esa hoguera se apagará... Estás en el ojo del huracán únicamente ataviado con un paraguas que lo único que hace es entorpecer. Te aferras a él como si fuese lo único que te quedase en este mundo pero... quizás lo más sensato sería dejarlo atrás, dejar que el huracán te lleve a donde quiera. No te resistas, no puedes aguantar por mucho tiempo...

Lo único que quieres hacer es... dejarte llevar... desaparecer... ser un pequeño punto en el espacio infinito...

-

¡¡Arriba!! ¿Qué demonios crees que estás haciendo, dejándote abatir de esa manera por una verdadera nimiedad? ¿Pero tú te estás escuchando, chaval? No tienes ni idea de lo que estás pasando porque, verdaderamente, no lo estás haciendo.

No estás en el ojo del huracán, no estás tampoco en plena ventisca. Estás en tu piso escribiendo en el teclado de tu portátil, viendo como las palabras no dejan de emanar de tus dedos y de sorprenderte de lo que dices. Es como si estuvieses hablando con otra persona que no fueses tú, ¿verdad? Quizás es así porque no lo es, porque la persona con la que hablas no eres tú. Esa persona no se ha rendido ante esta eventualidad, pero tú... tú... tú no te rindes tampoco. Sólo estás esperando que alguien te diga: "Adelante, hazlo... Descansa, no tienes nada de lo que preocuparte... Desaparece..." Eres un vago, que no toma sus propias decisiones ni siquiera para rendirse. ¿Te das cuenta de lo penoso que parece?

¡No te rindas, maldita sea! ¡Depende de ti mismo y de tus capacidades, levántate con tus propias piernas y mira orgulloso al futuro que te espera! Lo que tenga que venir va a venir de todas formas, ¿quién eres tú para decidir? Ah, cierto, que tú no puedes decidir... Tiene que ser alguien por ti el que te diga lo que hacer o no, ¿verdad? Muy bien...

¡¡DESPIERTA!!

¡LUCHA!

¡SONRÍE!

¡VIVE!

¿Te encuentras ahora mejor? ¿Sí? Entonces quiere decir que mi papel aquí ha terminado por ahora... Y sonríe, sonríe como si cada día fuese el último, como si cada instante valiese miles de universos. Tú eres tú, aquí y ahora. Vive y deja de preocuparte por nimiedades. ¿Que tienes que cambiar tu vida? ¡Cámbiala! Seguirá siendo tuya, no importa lo que hagas.

Pero recuerda... Nadie más que tú es el que puede decir lo que hacer o no, ponerse un precio a sí mismo... y cambiarse a sí mismo.

Fantasy Impromptu.

2011-10-29T23:11:00.000+02:00

Hace tiempo que no sentía esta ansiedad, esta pesadez en el día a día que convierte las cosas más triviales en algo totalmente diferente, desde subir una escalera hasta mirarte en el espejo por si tienes algo en el ojo que te está picando.

La monotonía me afecta como si no dejasen de amartillear una pared, pese a que no tuviese ningún clavo. Poco a poco, pero seguro, la pared irá abriéndose poco a poco hasta al final convertirse en una entrada hacia otro lugar o, sencillamente, la desaparición de una barrera que se alzaba en aquel lugar. Es una tontería pensar algo así, además de que mis ideas actualmente me cuestan demasiado de expresar, sin contar que además las hago equívocamente. He mejorado en mi celeridad a la hora de escribir pero eso no sirve si las palabras que quieres que emanen de tus dedos son errores tras errores.

Ojalá tuviese esta facilidad para poder tocar el piano, por ejemplo. Es un instrumento que me fascina, capaz de dejarme embelesado escuchando música durante horas y horas. Si tengo tanta facilidad para aprender y si mis manos quieren hacerlo, ¿por qué mi ánimo no deja de estrellarse contra el suelo cada vez que intento despegar hacia ese aprendizaje? No lo sé, pero supongo que soy también demasiado vago como para buscar una respuesta a esta pregunta.

De nuevo vuelvo a quedarme sin ganas de escribir, queriendo dejar de lado esta página para poder dedicarme a cosas menos productivas o dejar pasar el tiempo de cualquiera de las maneras. Soy un desastre, ¿eh? Quisiera tener a alguien a quien poderle contarle todos mis problemas, todos nis anhelos, todas mis dudas y necesidades, tener a alguien que sepa que está ahí para lo bueno y lo malo, alguien capaz de golpearme sin piedad cuando doy muestras de ser un absoluto capullo integral, algo que parece que actualmente soy a jornada completa. Quiero conocer a alguien que sea tanto mi mejor amigo/a como peor enemigo/a, alguien con quien poder desquitarme de cualquiera de las maneras y siempre estar bien, alguien con quien poder ser la peor de las personas a sabiendas de que seguirá siendo esa persona para mí. Supongo que, a fin de cuentas, necesito creer en la existencia de alguien que pueda excederme en todos los sentidos, que sea capaz de dejarme a la altura del betún incluso en las cosas que mejor se me dan, alguien que me haga mejorar día a día permitiéndome algún que otro descanso.

Que mis palabras me den fuerzas para poder aguantar día tras día hasta el final de este sueño que se llama humanidad, hasta poder lograr salir a la superficie y respirar aire de verdad. Poder ver las estrellas del cielo nocturno y los lobos aullar, poder respirar aire fresco sin temor a enfermar. Escuchar al fondo ese arrollo de agua helada y cristalina que calmará mi sed. Quiero encontrar algo por lo que valga la pena perder, algo por lo que quiera ganar sin importar qué.

Creo que esta actualización, que comenzó sin sentido, se está convirtiendo en algo que sólo podría clasificarse como pajas mentales o, mejor dicho, desechos de mi pensamiento. El escribir sin parar ni pensar en lo que estoy haciendo, el poner palabra tras palabra buscando un sentido a tal o cual frase... Soy un desastre, el epítome del caos en persona. Es un tanto triste que haya llegado a estos extremos pero... Supongo que soy así, que nunca puedo mantener el propio orden cuando ni siquiera yo soy eso, "ordenado". Sin embargo, lo único que consuela el desasosiego que siento ahora mismo en mi corazón mientras escribo esto no es otra cosa que escuchar música, el piano, ese mágico instrumento capaz de amartillear todo mi ser con cada una de sus teclas, con cada uno de sus tonos. Si yo fuese una canción de piano, ¿cómo sonaría?

Quizás mi mundo de fantasía lo inundaría todo, ya que dicen que me evado de la realidad. Quizás fuese una pieza simple donde en apenas cuatro minutos habrías acabado sin pena ni gloria pero... Creo que si de verdad fuese tan simple no tendría estas divagaciones que tengo ahora mismo, pensando y pensando en cosas que parecen vanales pero que me resultan de tremenda importancia. Soy el caos buscando el orden, soy alguien que busca lo que no es, buscándose a sí mismo en un intento de darle significado a esta vida... Sí, seguramente mi canción sería así, un caos ordenado en busca de una respuesta final, en busca de obtener algo que se encuentre en lo más profundo del caos en sí, siendo el orden establecido. La fantasía de mis pensamientos y divagaciones, de mis anhelos y suspiros lejanos... Sí, seguramente mi canción sería, como esta actualización...

Una fantasía improvisada.

The Fallout. Parte 1.

2011-05-24T22:56:00.000+02:00

Documento encontrado en las profundidades de la instalación -CLASIFICADO-. Sólo se encontro una raida mochila, varias raciones vacías, varias rastos de sangre reseca, varios casquillos de bala, y un pequeño cuaderno garabateado. Dada la importancia de esta localización, se procederá a la transcripción del documento encontrado por Sergei Kuhl, en orden de dilucidar lo ocurrido y de si tiene relación con -CLASIFICADO-.

*Nota del transcriptor: El documento se encuentra en un estado deplorable, ya sea por el paso del tiempo como la diversa suciedad acumulada, dificultando el entendimiento. Además, parece ser que el que escribió el documento no tenía demasiado conocimiento de la ortografía, presentando multitud de erratas y expresiones equivocadas. Se intentará respetar en su mayor medida la fidelidad del texto, añadiendo algunas anotaciones cuando sea pertinente.*

Día 1.

Qué suerte. He conseguido salir de esa escuela con vida. ¡Qué potra tengo! Parece ser que se habían olvidado de registrar a fondo la cocina, y he conseguido algunas latas de conserva, aunque no tengo ni idea de qué es lo que tienen. También he cogido este cuaderno y algunos lápices para escribir. Quién sabe, ¡a lo mejor me hago famoso dejando mis escritos por ahí! "El gran aventurero Scalevits* (NT: He intentado leerlo de varias maneras, pero parece ser que el nombre es inventado)... Sí, de puta madre.

Como sea, las malditas ratas me estaban amargando ahí dentro... He tenido suerte de que un par de gilipollas se hayan metido dentro y las hayan distraido. Joder, la próxima vez me traigo algún matarratas... Aunque con lo gordas que son, necesitaría un cubo enorme para sólo matar a una. Creo que esos dos de ahí no salen...

Ahora me dirijo hacia el sur, o al menos eso es lo que indica la brúluja. Según el mapa que robé el otro día a ese capullo del bar parece ser que hay varios edificios, pero también un cuadrado en blanco... Me llama la atención, ¿y si es un sitio inexplorado y repleto de tesoros? Me muero por llegar.

Tengo raciones para varios días, las latas de conserva, carne de rata y bastante agua embotellada... Aunque tiene tanta mierda que parece vino, de lo negra que está. Esperemos que no sea más venenosa que de costumbre. Supongo que tendré que calentarla por la noche, para que no me termine muriendo cagándome las patas abajo. Menos mal que le dí aquella botella a Jackie, ese niño negro que me encontré en aquella ciudad. Por lo que escuché después, cagó tanto que empezó a enfermar la familia que lo tiene de acogida... Se lo tiene merecido, por estar diciendo todo el rato que estaba con esa familia... Me ponía de los nervios.

NT: La primera anotación comienza así, estando separadas las diferentes anotaciones, probablemente de días diferentes, por una pequeña linea. Ningún dato acerca de la fecha exacta. Parece ser que estuvo escribiendo durante una semana y media, pero no puede asegurarse a ciencia cierta ya que varias entradas podrían representar un mismo día. Se intentarán agrupar aquellas de las que se esté seguro.

Día 1. Noche.

He encontrado una pequeña caravana totalmente vacía. Creo que la usaré para pasar la noche. Ya he encendido un pequeño fuego en el interior, y por lo vacía que está no me tengo que preocupar de salir ardiendo. He tapado las ventanas con algunos cartones que he encontrado por ahí afuera, y cerrado la puerta. Espero que ninguna alimaña se de cuenta del fuego y venga a "entrar en calor". Si vienen, ya les daré yo comida "calentita" con mi rifle... Y si se ponen chulas, tengo también una piedrecita que hace saltar cosas por los aires. Espero no tener que usarla, aunque antes de nada espero que con la pistola que le compré a aquel mercador sobre.

Ya he calentado el agua. Juraría que he visto algo moverse en el puchero que puse... Serán imaginaciones mías. No es que algún bicho esté viviendo ahí, ¿no?

NT: Parece que esto lo añadió después...

¡¡Ostia puta!! Pues sí... Había una especie de lombriz con patas ahí adentro. Como sea, la he cogido con el cuchillo y ha muerto al instante. La he cocinado pero sabía a rayos... Definitivamente, este agua la voy a usar para limpiarme el culo, porque beberla como que no.

Día 2.

Ya estoy más cerca de ese "cuadradito desconocido" del mapa. He parado un poco a cagar tras los arbustos, que no podía ya. ¿Sería por el agua que usé anoche? No creo que eso pueda pasar... Al menos, sólo conozco a gente que caga tanto después de beber y no de haber usado el agua en el culo.

Hace unas horas ví un poco de humo tras las montañas. Supongo que será un grupo de mercaderes llamando la atención a los que estén por aquí, o algún edificio en llamas. Espero que no empiecen a atraer aliñamas, pues ya he tenido que dar cuenta de un perro salvaje antes. Antes de que me viera le metí un tiro en la cabeza con el rifle. Por suerte el ruido no llamó la atención de nada más.

He probado a encender la radio, por si el cuadradito ese tenía alguna emisora. Sólo he captado la radio normal, pero al rato empezó a sonar raro, con ruidos estridentes, y me dió muy mala espina. Creo que fue cuando empecé a ver el humo aquel, sí, ahora que pienso... A lo mejor eran soldados o algo. Como sea, no me pienso acercar allí.

NT: Creo que se refiere a la zona de -CLASIFICADO- donde -CLASIFICADO- fue encontrado en -CLASIFICADO-.

Día 3.

No he encontrado nada por el camino, y he tenido que pasar la noche entre dos grandes rocas, enterrándome como pude para evitar el frío. Tengo arena hasta en las orejas, pero no puedo decir que no estuviese antes allí.

No tengo más ganas de escribir, sigo andando. Ya me he comido tres latas y bebido dos botellas. Por suerte no tenían ningún bicho dentro.

Día 4.

He encontrado una serie de edificios bastante cercanos entre sí. Son grandes y con muchas ventanas. Algo se ha movido ahí dentro y no he querido acercarme, pues estaba oscureciendo. Mañana por la mañana entro, a ver si encuentro algo de valor. Ahora mismo estoy metido en un camión que está tirado al lado de la carretera. Cerraré la puerta trasera esta noche, por si acaso.

Se me ha terminado uno de los lápices de la escuela. Usaré otro. Creo que tengo madera de escritor, no he escrito tanto en la vida.

NT: He supuesto que habrían pasado dos días desde la última vez que escribió. Si es equivocada mi interpretación ruego se lo comuniquen a -CLASIFICADO-.

Día 6.

JODERJODERJODERJODERJODERJODERJODERJODERJODERJODERJODER... *(NT: Sigue bastante más, pero he decidido que con esta cantidad es suficiente para hacerse a la idea).

PUTA MIERDA DE BICHO DE LOS COJONES. ¡¡¿QUÉ COÑO ERA ESO?!! TENÍA MÁS PELO QUE UN PUTO OSO, JODER. Y UNAS PUTAS GARRAS QUE PARECEN MACHETES...

Entré en el edificio por la mañana, y todo bien... Encontré una serie objetos de metal, y unos cuantos dólares. Parece ser que eran unas oficinas, pues encontré una pequeña cocina en una sala mediana, que sería el comedor. Ahí había varias bebidas y conservas. Me sorprendió que hubiese tantas cosas, casi como si apenas lo hubiesen tocado.

Pensé eso, y escuché un ruido al final de la sala. A pesar de ser de día y de ser una puerta enorme por la que entraba la luz, había un PUTO BICHO ENORME que ocupaba casi toda la puerta. Enorme, lleno de pelo oscuro, ví cómo me miraba... Dos ojos enormes encendidos, rojos, y unos dientes tan blancos y grandes que pensé que si me pegaba un bocado me comía entero... ¡Y casi lo hace el muy cabrón! Pero lo peor que tiene ese puto bicho son las garras... Eran tan grandes que le llegaban casi al suelo, y eso que le faltaba mucho desde lo que sería la "mano"... ¿Qué coño era eso?

Sólo recuerdo que empecé a correr como una nena asustada, y no me arrepiento. Corrí por una puerta lateral, que daba acceso a los fogones o yo qué coño sé. Vi muchas cosas de metal. Seguí corriendo y pasé a un pasillo por donde entraba luz por todas las ventanas. Fui corriendo a una de ellas y me dí cuenta de que había subido un piso, por lo que saltar era para partirme las piernas y quedarme como un manjar para el bicho.

Recuerdo que volví a escuchar algo y me dí la vuelta, y ahí estaba... Justo por donde acababa de salir yo. Cogí el rifle y le disparé unas cuantas veces, pensando que se iría... Pero no lo hizo. En su lugar se enfureció y vino corriendo a mí. No sé cómo coño lo hice pero lo esquivé... Sí... Y lo único que me hizo fueron unos cortes en la pierna. Se cayó por la ventana. Pensé que estaría a salvo y volví sobre mis pasos para intentar volver por donde había venido, para evitar riesgos... Pero el muy hijoputa ¡saltó un piso entero!. Escuché un gran estruendo y sólo ví sus enormes garras al filo de la ventana. Le disparé una vez más, a la carrera, pensando que el dolor le haría caer... Pero no... No se movió, pero yo no me estuve quieto.

Corrí hacia abajo del todo, creo que dejando un regero de sangre. Antes de darme cuenta estaba metido en unos pequeños pasillos, seguramente de las oficinas... Y el bicho apareció detrás de mí, gruñendo, cabreado... Sabía que tenía una oportunidad y usé la granada sin parar, dejándola tras de mí. Torcí a la izquierda y ví lo que era la recepción. Escuché un gran estruendo pero no me paré a mirar. Seguí corriendo hasta que el dolor de mi pierna se hizo inaguantable. El bicho no me ha seguido.

Me he taponado la herida. Espero que el olor a sangre no atraiga a los bichos... Tengo que descansar, estoy hasta los huevos de escribir en esta mierda de cuaderno...

-Fin de la primera parte-

Continuará.

Dedicado a Juande, que me estaba pidiendo una historia ambientada en el genial universo de Fallout.

Twisted time.

2011-05-21T02:32:00.000+02:00

Siempre me he considerado como una persona amante de la tecnología. Me fascina los nuevos avances que la humanidad de deja de realizar, los nuevos inventos que no paran de crear con una u otra finalidad. Desde el videojuego más aclamado, pasando por el mejor de los televisores, podría pasarme días y días admirando algo que ni en mis sueños más húmedos sabré cómo funciona... Y que si viviese en medio de la montaña serían poco más que trastos inútiles al carecer de la electricidad necesaria para hacerlos funcionar. Es tan triste eso...

Muchas de las cosas que nos rodean son sumamente delicadas y complejas, hasta el punto en el que una simple pieza puede hacer que todo se vaya al garete. Y, además, sin algo "básico" no pueden funcionar de ninguna de las maneras. Igual que una persona no puede sobrevivir sin oxígeno, un televisor no puede funcionar sin electricidad. Aun la más compleja de las cosas queda reducida a una carencia para perder todo su sentido y función. Es tan simple y directo que da hasta miedo. Y, si no es así, ¿qué es lo que se os pasa por la cabeza cuando un día se va la luz durante un tiempo, aparte de que vuelva lo más pronto posible?

Siempre digo, a modo de broma, que tengo más cables que si estuviese enchufado a Matrix... Y en verdad creo que es así, pues si eliminasen la electricidad de mi vida me quedaría poco más que el 10 % de lo que tengo ahora mismo... Y cosas que cuando el último rayo de luz desaparezca en el horizonte no podré ver más, sólo tocar y sentir cual peso muerto que no resucitará hasta la mañana siguiente con la venida del alba. Me he convertido en poco más que un electrodoméstico andante, que sin electricidad ya no sabría que hacer salvo dejar pasar los días hasta que finalmente desapareciese.

Y sin embargo, hay cosas inexplicables que me atraen, aunque sean de tiempos tan remotos donde el ya parar la lluvia con un paraguas era lo máximo, por decirlo de alguna manera. ¿Y cuáles son estas cosas, me preguntareis? Y si no me la preguntais, lo diré de todas maneras, pues este lugar no es más que un pequeño rincón, casi abandonado ya, donde dar rienda suelta a mis interminables monólogos que lo único que hacen es consumir el tiempo del lector de una manera poco más que lamentable.

Un reloj de bolsillo, una pequeña caja de música, un piano de cola... Me apasionan las antigüedades, son un romántico empedernido. Si bien no es hasta hace poco que cumplí una de las cosas que tanto tiempo llevaba queriendo pero nunca había dado el paso para conseguirla (lo cierto es que tampoco he sido yo el que he dado el paso esta vez, sino una persona que lo ha dado, lo ha cogido, y a vuelto hacia atrás para dármelo). Dicho objeto no es otro que un pequeño reloj de bolsillo.

No es la más fascinante de las cosas que han pasado por mis manos, ni la más cara, ni la más "bonita"... Pero nada de eso tuvo cabida en mi mente cuando lo sostuve en mis manos por primera vez, sonriendo como un niño, mirando y sintiendo su contorno, peso, color y temperatura. Sus agujas, un poco detalladas, avanzando con inexorable paso hacia delante... Fue una sensación tan increible que no pude apartar mis ojos ni mis manos de tan delicada pieza, que a manos de un experto no sería más que una baratija e imitación.

Acercarlo al oido y escuchar su acompasado "tic-tac"... Fue como escuchar los latidos del corazón de una persona, embargándome una paz interior como no me transmiten salvo ciertas cosas en determinadas circunstancias. Me quedé completamente fascinado con algo tan simple como un reloj de bolsillo, embobado en mis pensamientos donde me sumergía en su complicado mecanismo, observándolo todo e intentando comprender cómo funciona una pieza tan delicada como el mismo cuerpo humano.

Soy un romántico, un enamorado de las antigüedades, un simplista empedernido a lo que todo lo complicado le echa para atrás pero que, no obstante, arde en deseos de comprender el funcionamiento de todas y cada una de las cosas que tiene a su alrededor, hasta el punto de que no titubea ni un ápice en "descuartirzar" cualquier objeto que haya visto mejores días y se de por "muerto" y sin solución a la vista. Me encanta desmontar cosas y ver cómo son por dentro, pensar que esto de aquí y esto de allá sirve para tal o cual cosa, de que esto se puede romper con un poco de presión que se le haga, que esto parece una pieza para que no se rompa con facilidad, y un largo etcétera.

Disculpadme, me he vuelto a emocionar. No puedo evitarlo, pues en un lugar de mi mente existe una habitación pequeñita, iluminada solamente por un candelabro pequeñito que se encuentra en una mesilla. Una mecedora le acompaña, estando cerca de ella una ventana con las cortinas veladas, dejando sólo entrar pequeños rayos de luz dorada, cual espadas de oro. Un antiguo globo terráqueo al lado de un escritorio que contiene un reloj de arena, y un pequeño set para escribir con pluma, con tinta inclusive.

Un cuaderno de hojas desgastadas, unidas a dos tapas viejas mediante dos cuerdecillas raidas. Se encuentra abierto por una página llena de lineas y curvas, anotaciones a pie de página y esbozados dibujos de un objeto circular. Varias estanterías repletas de libros de diferentes procedencias y estilos, con temas que van desde la biología hasta la matemática mas dura. Libros nuevos, prácticamente sin mancillar, tomos antiguos y mohosos que irradian una poderosa aura de sabiduría tal, que abrirlos se consideraría un pecado del calibre de la manzana de Eva.

Diferentes objetos de aquí para allá, pero la atención la tienen dos que reposan sobre la pequeña mesilla iluminada: Una pequeña cajita y un objeto circular del que sale una cadenaque cae suavemente por un extremo...

Al abrir la pequeña cajita, veo una bailarina detenida en lo alto. Al lado de la cajita hay una palanquita que me delicadamente comienzo a girar y girar... La música comienza a sonar en cuanto suelto la palanquita, quedando la bailarina libremente danzando de un lado para otro. Me recuesto tranquilamente en la mecedora, cogiendo con sumo cuidado el reloj que está sobre la mesa. Aprieto con parsimonia, y no sin antes haber toqueteado cada uno de sus contornos, la rueda para liberar la tapa. Unas cuidadas manecillas aparecen tras ser bañadas por los rayos, ahora más oscurecidos, que se escapan de entre las cortinas.

Mantengo fija mi mirada en las manecillas, que poco a poco van desapareciendo hasta sólo ser un fino contorno gracias a la luz de la vela, más tenue cada vez... Mirad qué tarde es, creo que me voy a descansar. Y levantandome lentamente soplé a la vela y... Todo quedó en oscuridad.

Weakness...

2010-11-02T20:47:00.000+01:00

Mírate las manos, no paran de temblar. ¿Por qué lo hacen, por qué no dejas de tiritar? ¿De qué tienes miedo, qué te puede pasar? Tranquilo, cierra los ojos y verás como todos tus miedos no aparecen más... Sí, eso es, deja de tanto pensar y pensar en lo que pasa y pasará. Eres dueño de tu estado, dueño de tu bienestar, alegra esa cara que nada te va a pasar.

¿Y ahora, de qué tienes miedo, chaval? Sólo de ti mismo y de nadie más... Por favor, Adrián, deja de pensar y que comiencen tus miedos y sueños a volar, que vuelen tan alto que no los vuelvas a ver más...

Hagamos un trato, sólo uno y probablemente nada más... ¿Qué quieres conseguir con estas ganas de llorar? ¿Acumular tanta tristeza que de la luz del sol sólo quieras rehusar? Despierta, chaval, despierta de una maldita vez y mira a tu alrededor con esos dos ojos de tres. ¿Qué es lo que ves? Un futuro tan brillante que aunque mires hacia el tus ojos no lo podrán creer...

Sécate esas lágrimas y responde, ¿por qué lloras ahora? ¿Que lloras porque es tan brillante que te hace derramar lágrimas al dolerte los ojos? Lo suponía. Pues llora de eso y nada más, y no de problemas que tienen un principio y un final, y que tú estás bastante lejos de acabar.

¿Has tenido tiempo para escucharme entre tus propias lamentaciones, entre tus propias conclusiones fruto de estas emociones que te impiden ver lo que te rodea. Tranquilo, nada de eso te volverá a ocurrir más. Piensa en ti mismo, en tu verdadera fuerza de voluntad.

¿Ves? Eres fuerte, eres muy fuerte y capaz, capaz de soportar esto, lo que venga, y aún te quedará para más. ¿Es pesada la carga? Apoyate para descansar, pero no tires la toalla porque entonces no te podrás levantar, con esa carga sobre tus hombros, tan pesada que llevarás ahora y ya.

¿Sabes lo que se llama lo que tienes que hacer? "Endure", escuché una vez, "aguantar"... Puedes hacerlo, estoy seguro de ello, pero no tienes confianza en ti mismo. ¿Sabes cómo se soluciona eso? Teniendo amor propio, viendo tus propios valores y tu forma de ser. Quieres poder... Pero no respiras hondo y vuelves a mirarte las manos, para ver en ellas tus instrumentos de poder: Aquello que no nos sucede... Hagámoslo posible por nosotros mismos, si no existen finales felices seamos los primeros en crearlos. El poder reside en nuestro interior desde el mismo día en que nacemos... Es nuestra vida la que nos dará la capacidad de verlo o no.

¿Sabes? Tener una debilidad, o varias, es genial... ¿El motivo? Porque nos indica que, realmente, tenemos poder de verdad.

Se aprende más de una derrota de una victoria, ¿y eso por qué, te preguntarás? Porque con una victoria sigues haciendo lo mismo una y otra vez, sin cambiar, pero con una derrota... Te hace improvisar, mejorar sobre la marcha, ser capaz de cambiar. Si cambias, eres capaz de lograr cosas increibles, sólo tienes que... Dejarte llevar por esa debilidad que nos hace ser humanos y algo más.

Carente de palabras...

2010-10-24T22:21:00.000+02:00

Por que no hay nada que lo deje más claro que una hoja en blanco, así se resume mi situación...

No surgen las palabras, no emanan de mí... Quizás he tenido que renunciar a demasiado para seguir caminando...

My little broken wings... (I) [Remasterizada]

2010-09-12T03:23:00.031+02:00

Me pregunté ese mismo día, como cada día desde aquel entonces, qué era lo que había hecho exactamente para estar en esta situación, para encontrarme despojado de aquello que me hacía tan diferente, pero el reflejo que me contemplaba desde el espejo me respondió con un silencio sepulcral, con una mirada desconsolada y abatida.

Comienza a acumularse el vaho, comienza a oscurecerse y a hacerse cada vez más borroso. La persona que me contempla ahora desde el espejo, ¿soy yo o otra persona? ¿Quién está al otro lado? Ya no me reconozco, ya no soy el que era.

Mi mano acarició la fria y humeda superficie, lentamente apartando el velo que ocultaba parcialmente a quien estuviese detras, otorgándole nuevos rasgos y detalles, como si de repente todo estuviese claro. Mis dedos húmedos y mojados dejaron surcos aquí y allá, pequeñas lineas de niebla en el espejo, siendo las gotas de agua arrastradas por la gravedad hacia abajo, creando la impresión de que estaba lloviendo sobre el mismo espejo, sobre aquella persona oculta parcialmente por la niebla, que intentaba apartarla con sus manos desnudas. Me detuve.

- Ah, es sólo un desgraciado. - Digo, al contemplar mi propio reflejo en aquel espejo que ahora me parecía otro mundo distinto al que me encontraba. Si tan sólo pudiese meterme en él...

Dándome a mí mismo la espalda, comienzo a prepararme para mi rutina diaria. Alimentarse, caminar, tener hambre, tener sed, beber, querer hablar, querer desconectar... Son necesidades que no dejan de atosigarme, de perseguirme, de buscarme, nada más, pero sobre todo nada menos. No tengo por qué molestarme en alimentarme con lo que quiera, en andar lo necesario, en hablar con los demas... Pero lo hago. Hago lo necesario, me alimento, camino lo que tengo que caminar, hablo lo que tengo que hablar, desconecto sin darme cuenta de desconectar...

No quiero esto, no quiero hacerlo, pero estoy obligado a seguir la propia naturaleza de este cuerpo, de esta situación. ¿Es este el mayor castigo al que me pueden someter, una vida de autómata, salpicada por pequeños caprichos que ni siquiera me doy cuenta que tengo? Mientras me ahogo yo mismo en mis pensamientos, en mis dilemas, en... en todo lo que me rodea, tropiezo. No me he dado cuenta de que he hecho todo esto sin pensar, sin saber, y ahora me he chocado con alguien que me impide seguir con lo que estaba haciendo, alguien que no sabía ni que existía hasta que ha chocado conmigo.

Antes de darme cuenta, mi cuerpo se mueve sólo, actúa por su cuenta. Mi cuerpo comienza a mover mis extremidades, mi mano se lanza rápida hacia la mano de aquella persona que se precipita contra el suelo, en un desesperado intento de salvarla, a la mano y a su poseedor. No sé por qué lo he hecho, ni lo que me ha motivado. Me importa tanto como si me caigo yo, nada en absoluto. Sólo soy un observador de mi propia situación, en esta y otras muchas.

Si darle tiempo a aquella persona desconocida a reponerse, intento recomponerme y seguir mi camino, sacudiéndome un poco el polvo que nadie ve, disculpándome con unas palabras que salen de mi boca cual exalido de aire sale de mis pulmones. No me importa si se ha tropezado por mi culpa, por no estar atento. He evitado su caida, eso me permite poder marcharme sin más demora. Una disculpa bastará para haber perdido ese pequeño fragmento de tiempo.

Pero no, no era suficiente, ya que habiendo dado unos pasos noto como aquella figura que he dejado tras de mí, velozmente, se coloca ante mis ojos, impidiéndome el camino. Obligado a mirar, a centrarme, comienzo a ver sus detalles, comienzo a ver sus rasgos, comienzo a ver que era una chica de cabellos dorados.

Sus ojos son de un color rojizo, caramelizado podría decir, pero no veo más pues está con el sol a sus espaldas. Una amplia sonrisa le surca el rostro, serena y sincera, alegre. Tiene una sonrisa que, de no estar un tanto cegado por el sol, probablemente me hubiese deslumbrado incluso más. Rebosaba una energía que incluso me hacía tener ganas de hacer algo, pero a la vez me asqueaba. No tengo motivos por qué aguantar esto.

- ¡De perdona nada! Soy yo quien deberia de darte las gracias, y perdirte disculpas. No sé en qué estaba pensando para-... - La interrumpí bruscamente, sin darme cuenta de que esto no hacía más que "empeorar" la situación.

- No hace falta que me des las gracias, no tiene importancia - Quería añadir que fue algo involuntario, pero la gente suele molestarse por cosas como esta. Parece ser que si hacemos las cosas sin saber estamos condenados a que nos miren mal, y no tenía la menor gana de seguir alargando el asunto, por lo que no volví a pensar en ello. - La cuestion es que ninguno hemos caido al suelo. Y si me disculpas, ando con un poco de prisa...

Apartandola suavemente de mi camino, su suave fragancia me llega. Tiene un olor nostálgico, como a... Lirios, amapolas... La visión de un olvidado y extenso campo de flores se extiende por toda mi mente, acaparando cada uno de mis pensamientos. Apartando ahora también esta imagen, intento volver a emprender el paso como si todo estuviese zanjado, que para mí lo estaba desde antes de haberme chocado con ella siquiera. No entiendo como la gente tiene esa necesidad de relacionarse con los demás. Suele resultar molesto en algunas situaciones, por no decir en todas en general.

Antes de perderla de vista tras de mí, noté como su sonrisa dudaba, como comenzaba a esconderse un poco, como su expresión se hacía más sombría. No creí que con mi actuación pudiese enturbiar una sonrisa de ese calibre, sinceramente. ¿Cómo pueden las palabras de un extraño hacer algo así? Querías darme las gracias, aunque pensabas añadir algo más... No creo que haga falta ese "algo más", ya deberías de sentirte satisfecha.

Continuando mi camino, un picor en la nuca me advierte de que me está mirando. Siento como sus ojos se fijan en mí, me estudian y me observan a partir de la espalda. Quieren algo, y me atraen incluso aunque no los vea, como si de un imán se tratase. Y ese mismo imán hizo que, al no deternerme yo, ella comenzase a andar tras de mí. Al principio despacio, como resistiéndose, pero poco a poco fue ganando fuerza hasta el punto en el que no fue ella la que estaba siendo arrastrada por mis pasos, fui yo.

Me adelantó y se puso, otra vez, en mi camino. No me detuve en este momento, siguiendo mi camino, preguntándome qué es lo que quiere. No obtuvieron respuesta ni mis pensamientos ni mis miradas ni ceños fruncidos... Ella estaba allí, delante de mí, volteada para observarme con aquellos ojos que irradiaban fuego, que estudiaban cada fibra de mi ser, mientras caminaba de espalda sin temor a tropezarse, como si creyese que yo volvería a evitar que llegase al suelo...

Su mirada tenia algo realmente hipnotizador, y durante todo el tiempo que estuvo estudiándome en silencio, podía comprobar como iba viendo cada parte de mi ser. Sus ojos expresaban alegría, sorpresa, ahora ternura, temor, odio, soledad... Como si me estuviese conociendo sin yo saberlo, expresándolo mediante el único medio por el que podía verme: Sus ojos. Qué tontería, como si eso fuese posible realmente, como si sus ojos mostrasen todas las emociones que tendría al conocerme.

Sin embargo, su sonrisa no dejó de ser tan deslumbrante. Me dolían los ojos, y sin embargo no podía apartar mi mirada de ella, de sus ojos y esa sonrisa que me parecía un sol.

Ahora sí, no pude aguantar más. Detuve mis pasos, parándome en seco, y ella se sobresaltó, deteniéndose nuevamente y de una forma tan brusca, que incluso pensé que volvería a caerse al suelo. Por suerte, y mediante unos movimientos un tanto cómicos y gráciles, recuperó su equilibrio y se plantó delante de mí, grácil y elegante, y me miró con los ojos abiertos de par en par. Pensé que, por un instante, había sigo engullido por aquellas llamas que irradiaban, como si pudiesen envolverme completamente. No sé por qué, pero tuve la sensación de que tuvo miedo de envolverme con su mirada.

- Mira, no quiero ser grosero ni maleducado con una desconocida, pero me molesta que alguien, aparte de seguirme, lleve un largo tiempo mirándome sin decir nada, ni que decir que además andaba delante de mí volteada, sin comentar que en todo momento no has vuelto a abrir la boca. ¿Querias algo? Si es así, ruego que me lo digas y me dejes proseguir mi camino en paz. - Mi voz sonó un poco histérica, asqueada, nerviosa. Había algo en ella que me ponía enormemente de los nervios, como si de verdad fuese capaz de todo aquello que pensaba de una forma ilógica, como si conociese todo lo que soy o dejé de ser.

Suavizando sus facetas, dulcificando sus rasgos y aquella sonrisa, sentí como si el ambiente se hubiese endulzado de repente, como si todo oliese a rosas, a jazmín... E incluso el olor salado del mar. Otra imagen y sensaciones volvieron a acudir a mi mente, al llegar su aroma de nuevo a mí... Esta vez, me recordaba a un jardín cercano al mar, donde el olor salado y el de las flores se entremezclaban en un aroma especial, dulce y salado al mismo tiempo. Sabía que iba a decir algo antes de que el aire se resonase con aquellas palabras cargadas de ternura, comprensión y... melancolía.

- Tú también has perdido algo irremplazable para ti, aquello que te hace diferente a los demás.

De mi garganta no pude evitar que saliese un ruido producto de la sorpresa, de la excitación, del nerviosismo, de... Todo. ¿Quién demonios era ella? ¿Y qué quería decir con "también"? Cada persona tiene una parte irremplazable de sí mismo, que los hace diferente a los demás. Seguro que no es lo mismo que he perdido yo, seguro que nadie con lo que yo he perdido tendría esa sonrisa tan deslumbrante... No podrías volver a sonreir jamás.

- Tranquilo, no voy a hacerte nada, no te preocupes. Shh... - Dando unos pasos hacia mí, aprovechándose de que no me podía mover por la sorpresa del momento, acarició suavemente mi rostro con su mano derecha, poniendo su dedo sobre mis labios rogando silencio. - Hemos perdido demasiado, y por ello debemos de evitar perder aquello que podemos conseguir, perder aquello que todavía no tenemos. No perdamos esta oportunidad, no pierdas lo que te hace todavía diferente.

Sus ojos mostraban una ternura que me conmovió, sonriendo tímida y a la vez dulcemente. Su sonrisa se hizo deslumbrante nuevamente cuando vió que de mí no salía ninguna palabra para rebatir lo que había dicho, cuando me había dejado sin palabras, cuando me había sorprendido hasta dejarme a su merced.

Dándome la vuelta con facilidad, se puso a mi espalda. Con un pequeño gritito, y sin yo esperármelo, me dió un empujón que por poco me hizo caer al suelo, de no ser porque, en esta ocasión, fue ella la que agarró mi mano y me hizo incorporarme, evitando mi caida.

- Y con esto creo que estamos en paz. - Fue lo que me dijo cuando me reincorporé, sonriéndome con una sonrisa y una mirada un tanto pícara, bromista, como si supiese que lo que acababa de hacer era "trampa". - No digas que no ha tenido importancia en esta ocasión, ¿eh?. Siempre la tiene el evitar que otros caigan al suelo, el evitar su caida y que se hagan daño. No importa si es tu cuerpo el que se haya movido sólo. No se mueve si de verdad no deseas evitar el sufrimiento de otros...

No terminando de decir aquellas palabras, rodeó mi cuello con sus brazos y me atrajo hacia ella. Me besó. Me besó tan dulce y tiernamente, que por un momento pensé que estaba soñando... Mis ojos se cerraron, con sueño, como si quisiesen disfrutar de aquel sueño que realmente no lo era. No recuerdo cuanto tiempo estuve así, hasta que abrí los ojos y descubrí que ya no estaba unido a sus labios, separados por unos centímetros, y que aquellos ojos me miraban de una forma que no había visto hasta entonces.

Separándose lentamente, saboreando el momento o dándome a elegir entre dejarla marchar y retenerla, su sonrisa volvió a mostrarse, radiante. Parecía que había conseguido lo que quería, algo que yo desconocía totalmente. Y sin embargo... Lo disfruté, me disfrutó...

- Venga, no te quedes embobado porque una chica te haya dado un beso. ¿No tenías prisa? Entonces, ¿qué haces que no vas a donde tuvieras que ir, olvidando a esta desconocida que no ha hecho más que entorpecerte? - Todo esto me lo dijo con sorna, sabiendo perfectamente que no haría eso, que estaba totalmente a su merced, cualquiera que fuese.

Me dí cuenta entonces de que ella habia roto mi rutina, mi automatismo, mi forma de ser todos los días hasta aquel, además de haberme dado un beso, mi primer beso desde entonces. Me había rodeado por completo, me había absorvido. Todo mi ser de ahora se encontraba influenciado por ella, irradiado por esa sonrisa e imantado a esa mirada que tanto decía y tenía que decir...

Y el beso... No fue un beso de necesidad, de amantes, de "amigos", ni tampoco de necesidad natural entre dos personas... Fue un beso de liberación, fue un beso de comprensión, de entendimiento, de... De un significado que nunca había entendido hasta ese momento, y sin embargo al mismo tiempo seguía sin entenderlo. Era un regalo.

Estaba siendo arrastrado, sin saberlo, a las profundidades de esos ojos rojizos, de esa sonrisa deslumbrante, y de esos labios que me atraparon con aquel beso... Quería saber, por primera vez, qué es lo que estaba ocurriendo.

Me interesaba, me atrapaba, me fascinaba...

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Esta es la reversión de un escrito de hace algunos años. El original de esta primera parte, y de la segunda que vendrá próximamente, se encuentran aquí y aquí, respectivamente.

Quizás haya una tercera parte... O más. ¿Quién sabe? Ruego disculpas por todos aquellos fallos que tenga tanto este como el resto de mis escritos. Espero que la lectura haya sido de su agrado.

Lelouch to Zero.

2010-08-19T00:27:00.004+02:00

Lelouch dice:
*Wenas ^^

Zero dice:
*Wenas ^^

Lelouch dice:
*¿Qué tal?

Zero dice:
*Supongo que bien, aquí echando un rato para vaciar mi mente de pensamientos innecesarios. ¿Y tú?

Lelouch dice:
*Más de lo mismo, me atrevería a decir
*Oye, me resultas familiar... ¿Te conozco?

Zero dice:
*Quién sabe, a lo mejor sí o a lo mejor no. Ciertamente, tienes un aire familiar... Como si antes hubiesemos hablado o algo por el estilo
*Pero sí, parece como si nos conociésemos o algo similar
*Y, dime, ¿qué tienes en mente que te haga querer estar por aquí de esa manera?

Lelouch dice:
*¿La verdad? Nada bueno y malo al mismo tiempo
*Le doy vueltas a muchas cosas... A veces peco de pensar demasiado, de preocuparme demasiado... En otros casos, de hacer justamente lo contrario
*Si estamos en una situación similar supongo que a ti también, ¿no?

Zero dice:
*Jajaja
*Sin duda, es una situación extraña... Pero, por desgracia, parece algo "común" en mi vida
*Y sí, parece ser que estamos en las mismas situaciones... O en la misma situación, si quieres ir a un tema en concreto
*Por cierto, me gusta como hablas
*Parece que nos han educado de la misma forma

Lelouch dice:
*Gracias por el halago, y lo mismo te digo ^^
*Educado de la misma forma... Yo he sido quien me he educado, viviendo día tras día e intentando que mi naturaleza no sea pisoteada por las experiencias
*A menos que tú seas yo, lo dudo mucho

Zero dice:
*O a menos que tú seas yo, o que yo sea tú... A lo mejor somos la misma persona pero no lo sabemos
*Nos resultamos similares, conocidos... Pero nada más
*Como una persona tras levantarse y mirarse al espejo, y dependiendo de su situación vea a una persona u a otra... Pero difícilmente se reconoce

Lelouch dice:
*Sí, una buena metáfora
*O cuando nos escuchamos en una grabación, ya sea de voz o de video... En muchos casos, negamos con toda nuestra alma ser aquella persona
*Nos rechazamos a nosotros mismos, sabiendo quienes somos
Zero dice:
*Quizás nos rechazamos por esa misma razón, por saber que somos nosotros mismos
*Nadie nos conoce mejor que nosotros... Y nadie nos puede odiar más que nosotros mismos
*Al menos, eso me ocurre en mi situación
*Me conozco tanto, que a veces me desconozco...

Lelouch dice:
*Sí, como si fuese otra persona la que pensase por ti, o la que hiciese tal o cual cosa...
*Que tú no seas nada más que un cuerpo, una máscara, y la persona bajo ella es la que tiene realmente el "control"...

Zero dice:
*Pero la máscara sigue controlando, pues está sujeta a su razón de ser, su motivo de existencia
*Una máscara de por sí no es nada, pero con alguien detrás de ella llevándola...
*Es ya algo "único", podría decirse

Lelouch dice:
*Cierto ^^
*Una marioneta no funciona sin un titiritero adecuado... O, mejor dicho, no funciona con aquella persona que no sea capaz de tirar de los hilos
Zero dice:
*Una metáfora singular, pero ya pasamos al marco de la manipulación, y no de la interpretación
*¿O acaso te sientes manipulado?

Lelouch dice:
*Jeje
*Sólo por mí mismo, por nadie más
*Pero una máscara tiene que saber comportarse ante las personas, ante los hilos que de ellas nos pueden tirar
*Usar una máscara y estar ligado a hilos de tal o cual persona... No creo que sea muy diferente

Zero dice:
*Puede serlo, pero todo depende desde donde lo mires
*Una marioneta no tiene vida, y sus actos son guiados
*Una máscara es usada por una persona, pero más allá de la máscara... Sigue siendo esa persona, aunque de una forma remota

Lelouch dice:
*Verdad, no había caido en eso
*Y una marioneta puede perderse, puede romperse, pueden desaparecer los hilos...
*Pero el titiritero seguirá intacto
*Si una máscara se rompe...

Zero dice:
*El rostro puede resultar dañado, aunque luego puedas usar otra máscara
*Estás sujeto a lo que haces, pues te ligas demasiado
*Es como volverte protagonista de tu propia historia
*Estás sujeto al escritor, a ti mismo

Lelouch dice:
*El escritor es un Dios para sí mismo, un creador cuya mayor arma es la imaginación
*Ponerse bajo su misma arma... Sí, sé a lo que te refieres

Zero dice:
*Exacto
*Veo que tenemos ideas ciertamente similares... Y parece ser que siempre tienes algo que decir

Lelouch dice:
*Lo mismo digo
*Parece ser que no te puedo dejar sin palabras... O encontrar algo que te haga decir: "Vale, me has pillado"

Zero dice:
*Jajaja
*No, no puedes...
*Pero me encantaría que sucediese así alguna vez
*Encontrar a alguien tan "superior" a mí que me hiciese pensar: "No soy nadie a su lado. Ni siquiera con lo mejor que tengo, como estas palabras, se me quedan en nada..."

Lelouch dice:
*Darte una razón para querer mejorar
*Para hacer de una obra maestra algo más, ¿me equivoco?

Zero dice:
*No iría tan lejos como para decir que mi forma de expresarme, pensar, actuar, de usar las palabras... Sea una obra maestra
*Digamos que mi vida ha estado centrada en las palabras, en los pensamientos
*Sería como...
*Estar en una tempestad o tornado de pensamientos y emociones, cuya mejor forma de salir es ganar "peso" mediante palabras
*Ser capaz de...

Lelouch dice:
*Crear algo inexistente con ellas, darle una razón a lo que ocurre, usarlas como arma...
*Sí, ser un escritor

Zero dice:
*No podría haberlo dicho mejor

Lelouch dice:
*Pero aun así, los escritores se quedan sin palabras. ¿Es esto bueno, o malo?

Zero dice:
*Si se quedan sin palabras por encontrar a alguien que les deje sin ellas, es lo mejor que les puede pasar en su vida
*Si se quedan sin palabras por no poder encontrarles una razón de existencia, un motivo por el que crear... Entonces, depende de la circunstancia
*La felicidad puede ser la mayor fortuna para un escritor, encontrando a su musa que le inspire sus obras

Lelouch dice:
*Pero también puede ser su mayor maldición, al ser incapaz de imaginar algo que... Bueno, su musa ya sería algo que ni en su imaginación habría tenido cabida
*Nadie se espera encontrar a una persona que nos inspire hasta la sonrisa de buenos días, que el pensar en ella nos haga... No sé, ver la vida de otra forma

Zero dice:
*No, nadie se espera eso
*A veces no puedes escribir por el simple hecho de estar feliz, de no necesitarlo... de no necesitar "desahogarte", de crear algo para escapar
*Porque...

Lelouch dice:
*Sencillamente, no quieres escapar de una realidad que sea amable con nosotros mismos
*Que encontremos a alguien por quien ser amable... Y que nos lo devuelva
*Sí
*Alguien por quien vivir

Zero dice:
*Deberías de aprender a vivir por ti mismo, antes de vivir por y para los demás
*Poder mirarte al espejo y decir: "Estoy vivo, es lo mejor que me podría pasar"
*Poder salir a la calle y respirar el aire puro de la montaña, usar la mano como visera para ese sol que nos daña los ojos de lo brillante que es, comenzar a andar sin un rumbo fijo, esperando a alcanzar un destino...

Lelouch dice:
*Sí...
*Poder vivir un día más, seguir vivos
*Porque no importa lo que ocurra mientras seguimos vivos
*Podemos seguir aprendiendo, viendo cosas, conociendo a personas, creando, amando, odiando...
*La vida es maravillosa pero... ¿Sabes?

Zero dice:
*¿Sabes? La vida nos puede tardar en sonreir

Lelouch dice:
*Si es que alguna vez lo hizo
*Si es que alguna vez tuvimos una vida que nos sonriese abiertamente, nos acunase y nos diese lo que quisieramos... Sí, estaría bien algo así

Zero dice:
*Si lo quieres todo, entonces no tendrás nada
*La vida es para los que luchan, para los que no se rinden...
*¿Vivir por vivir, por no tener otro remedio?
*Entonces conviértete en una roca... Porque para mí eso es la vida que acabas de decir

Lelouch dice:
*Jeje
*He dicho que estaría bien, no que lo desease
*Hay que pelear, no hay que rendirse...
*Pero estoy cansado, ¿sabes?
*No de vivir, sino de pelear sin una razón aparente
*Recompensas... ¿Dónde?
*Quizás me enviaron al sitio equivocado, porque aquí no estoy encontrando nada

Zero dice:
*Quizás estás en el sitio correcto, pero en el momento erroneo
*A lo mejor lo que haces es lo que nos hace encontrarnos con lo que no queremos
*Luchamos, luchamos, luchamos...
*Pero, ¿quién lucha por nosotros?

Lelouch dice:
*Por primera vez en mucho tiempo... No tengo una respuesta para ello
*Podría decirte que uno lucha por sí mismo, y en sí mismo se lucha por uno
*Pero decir eso es...

Zero dice:
*Algo un tanto triste
*Pero cierto, sin duda
*¿Y nuestra razón de la lucha?

Lelouch dice:
*Seguir vivos
*Seguir viviendo, no como si el día de mañana se fuese a acabar...
*Sino como si el día de mañana fuese totalmente diferente
*El mañana...

Zero dice:
*Será mejor que hoy
*Lucharemos contra el infortunio, no nos rendiremos...
*Podemos cansarnos, podemos hastiarnos, podemos tirar la toalla...

Lelouch dice:
*Pero terminaremos volviendo a agacharnos para recogerla, porque está en nuestra naturaleza
*Seguiremos intentando vivir, con ánimo o sin él... Ya encontraremos el motivo de ello, pero por el momento...

Zero dice:
*Mañana será otro día en el que veremos los rayos del sol, y seguiremos dando gracias por ello
*A Dios, a los dioses... Como si fuese a Paquito el Chocolatero
*Me da igual quien sea
*Yo me daré gracias a mí mismo, a ti

Lelouch dice:
*Y yo te devolveré las gracias...
*Porque seguiremos vivos
*Gracias a nosotros, a nadie más
*Porque luchamos, luchamos, luchamos...

Zero dice:
*Y no dejamos de pensar en un sólo momento, porque somos como somos...
*Queremos dejar de hacerlo, pero no podemos
*Tenemos que pensar, en el ayer, en el hoy...
*Y pensaremos en el mañana que viene, esperando una respuesta a una pregunta que no hemos formulado

Lelouch dice:
*Esperando a nuestra musa que aún no ha llegado...

Zero dice:
*Esperando ese momento tan ansiado...

Lelouch dice:
*Esperando a ver eso realizado...
Zero dice:
*Esperando ver, al fin, que hemos dejado nuestras palabras de lado...

Lelouch dice:
*Zero...

Zero dice:
*Lelouch...
Lelouch dice:
*¡Vive!
Zero dice:
*¡Vive!

Lelouch dice:
*Yes, your highness!

Zero dice:
*Yes, your majesty!

Lelouch dice:
*¿Podría preguntarte una cosa, Zero?

Zero dice:
*Adelante, Lelouch. ¿Qué es lo que quieres preguntar?

Lelouch dice:
*Dime... ¿Alguna vez has pensado que... podemos cambiar el mundo?

Zero dice:
*¿Podemos cambiarlo?
*¿Tú y yo?
*Yo sólo soy tu máscara, Lelouch
*Yo seré quien tú quieras que sea, si eso es lo que deseas
*Pero recuerda que estás sujeto a lo que hagas, que no eres indestructible ni inmortal

Lelouch dice:
*Sólo soy otra persona más
*Sí...
*Te usaré sabiamente, Zero... usaré sabiamente a la nada, a la oscuridad, a mi máscara...
*Dí mi nombre, por última vez... mi verdadero nombre

Zero dice:
*Adrián

Lelouch dice:
*Gracias... Sí... Ese soy yo...

Zero dice:
*Eres quien tú quieras ser... ¿No es así, Leviatán?

Lelouch dice:
*Ese nombre... Esa persona... Esa máscara...
*La fui hace mucho tiempo
*Pero sí, forma parte de mí...
*Y seré quien quiera ser, siempre siendo yo mismo
*Siempre estando ligado a mi naturaleza
*Siempre...

Zero dice:
*Siendo manipulado por aquel titiritero que nos controla, que es nuestra propia naturaleza... Unidos a esos hilos que nos condicionan como somos, que no podremos cortar
*Nuestra naturaleza nunca morirá, por mucho que nuestra "marioneta", nuestro cuerpo, sufra...
*Tienes razón

Lelouch dice:
*Aunque te pierda, mi máscara... Seguiremos con nuestra naturaleza inmutable... Sí
*Porque seguimos siendo uno
*Y porque en uno...

Zero dice:
*Lo somos todo
*Seguimos vivos

Lelouch dice:
*Tú eres...

Zero dice:
*Yo soy Zero. El hombre que destruirá el mundo y lo reconstruirá...
*Buenas noches, Adrián
*Es hora de que descanse esta noche, para poder ver mañana los rayos de sol atravesando al alba

Lelouch dice:
*Buenas noches, Adrián
*Es hora de que descansemos de tanto pensar, durmamos y mañana... Otra cosa será, otro día pasará, y nuestra vida cambiará
*Porque seguiremos siendo...

Zero dice:
*Uno y nada más ^^

Borradores apreciados...

2010-08-12T14:00:00.010+02:00

Porque a veces lo que escribo sólo se queda gestando, esta actualización será de aquellos fragmentos que tengo por aquí, con su correspondiente título. Quizás de esta forma me digne a darles una continuidad, a que sigan creciendo y creciendo... A darles un digno final. Hay que aprender a apreciar lo que uno hace, aunque le parezca que no esté bien.

¿Mi favorito de los que aquí publico? Todos y ninguno, aunque le tengo especial aprecio al último que aquí publico.

Disculpen las molestias.

- Es la hora... de escribir.

Miro el reloj, que me devuelve mi propio reflejo con sus agujas de fondo. ¿Qué hora es? Aunque acabo de mirar, me he fijado más en mí mismo que en la hora en sí. Vuelvo a mirar, y veo que no es demasiado tarde. Ahora, lo que queda es aprovechar el tiempo que me quede antes de que se me acabe el tiempo.

Comienzo a escribir, suavemente, sin tener ni idea de qué es lo que saldrá de este teclado y de mis dedos. Es una sensación curiosa, el perder la noción de la hora, sobre todo cuando tienes que estar mentalizado de ello en todo momento. No hay nada más que esta "hoja", aunque sea de ilusorio papel, y yo. Pero también está el teclado, lo que te rodea, tu cuerpo, tus necesidades, los estímulos externos en definitiva... Tantas y tantas cosas, que en verdad resumir tanto puede ser hasta una falta de conciencia considerable.

Vaya... El tiempo está volando, ¿qué he estado haciendo hasta ahora? Sigo sin tener una respuesta clara para ello, pues ni siquiera mi mente está mentalizada, qué curioso.

- B.T

Rodeado en un majestuoso valle de flores, mirando volar los pétalos de aquí para allá, sin un rumbo fijo más allá de dejarse llevar por el viento, en una dulce sinfonía carente de música. La música se percibe por los ojos, en una explosión de luz y de color, la sinextesia nos hace comprobar como cualquier cosa tiene sentido. Sólo tenemos que encontrarla.

Y llegan revoloteando unas suaves aves, de plumaje vistoso y colorido, de verdes chillones, de rojos marchitos, de azules colbalto, etc. Se paran a tu lado y te saludan, gorgoteando sonoramente.

Se te escapa una carcajada, al no saber el comportamiento de estas aves que nunca antes habias visto.

- Not fill.

Dentro de cada persona existe una cantidad de espacio limitada. No todos los límites son iguales, ni tampoco lo que puedan albergar en su interior. Como un pequeño baúl, que puede tener aquello que sea lo suficientemente pequeño para caber. Puedes poner tres objetos grandes y no podrá cerrarse, o cientos y cientos de pequeños objetos de diversa índole que le permitirán cerrarse sin problemas, conservándolos.

¿Y dónde pone ese límite? No lo pone en ningún lado, como en los coches o pesos, de cuanto pueden soportar.

La razón de esto es que siempre está cambiando ese límite, a veces siendo mayor, otras menor, etc. Incluso cuando no lo tocamos en mucho tiempo, este límite puede hacer que lo que podía ser guardado sin problemas, esté sobresaliendo ahora mismo.

Siempre cambiante, ensanchándose o menguando. Nunca estaremos lo bastante seguros como para saber donde empieza o donde acaba...

- Cartas de un hombre que sólo quería... Parte 1.

Tercer día del quinto sol antes de la primera noche, época de las nieves. [Lo que equivaldría al año 903 según nuestros cálculos, concretamente en invierno.]

Hace sesenta días y noches [Días] que vine a la antigua capital del reino, Climea, cuando aún era la época de los árboles [Otoño]. A pesar de vivir en una pequeña casa en el límite de la tercera muralla, lo cierto es que no se está nada mal. Cuento con un mercado lo bastante próximo como para ir y venir varias veces mientras el sol está en lo alto, así como algunas tabernas donde pasar los ratos de descanso. Sin embargo, no es mi vida aquí lo que me ha llevado a escribir por primera vez tras tantos días [Años] sin hacerlo, sino lo que he encontrado mientras miraba todos los rincones de la casa.

- La primera vez.

Era un día lluvioso de principios de invierno, con un sol que no podía verse entre las nubes. El frío comenzaba a calar entre los huesos, al mismo tiempo que la humedad y las gotas de lluvia hacían lo propio. Ataviado con una pequeña pero cómoda bufanda, un chaquetón de lana caliente y cómodo, mis pantalones vaqueros y mis deportivas eran las prendas que me hacían tiritar de frío en aquella parada de autobús.

"Sin destino a ninguna parte", como suelo decir, mi destino no era otro que un pequeño pueblo a más de cien kilómetros de distancia en el cual hoy, a ser posible, pondría mi pie por primera vez. Más de quince minutos llevaba en aquella parada, esperando a un autobús que creía que no había perdido. Lo que estaba perdiendo era la paciencia, y precisamente no soy de los que tienen poca.

Me encontraba solo, con coches pasar por aquí y por allá. Personas con paraguas intentando detener como podían la creciente lluvia, cada vez más copiosa y abundante, así como cubrirse de las esporádicas ráfagas de viento gélido. Una pareja de ancianos, un motorista que suponía que se estaría acordando de cuando decidió usar la moto en vez de un coche, una madre intentando detener a su hija que, con botas de agua y un impermeable, parecía atraida por charcos de agua cada vez mayores... Muchas más situaciones y personas pasaron ante mis ojos, y por cada una de ellas hacía una muesca de reprobación o esbozaba una sonrisa de satisfacción.

Aquella niña chapoteando, ajena a la preocupación de su madre, me hacía darme cuenta de que en realidad se puede ser feliz con muy poco... Pero siempre habrá alguien que nos enseñe que eso no es la felicidad, que nos inculque una forma de actuar "correcta"... Hablo como un anciano, teniendo en cuenta que apenas le llevaría más de quince años a esa pequeña niña. ¿Tan rápido cambiamos? Cuando vuelva a casa supongo que me afeitaré, para sentirme joven otra vez.

Y ensimismado en mis pensamientos, lo ví. El autobús pasó por delante de mí como un destello azul y verde, con las luces de frenada encendidas... Pero en la parada no se paró. Supe que era él cuando me asomé y ví el número del autobús. "¡Maldita sea mi suerte!" podría ser lo más suave que dije cuando pasó, cuando después rebusqué en un bolsillón del pantalón y ver, apuntado en un húmedo trozo de papel, que ese era el último autobús de hoy.

The Poet and The Darkness.

2010-08-09T16:18:00.002+02:00

Iluminado mi rostro por la tenua luz de la pantalla del portátil, me disponía a realizar una actualización llamada "The Poet and The Darkness", en cuyo nombre me había inspirado por la canción que sonaba de fondo en mi habitación. El ruido del ventilador, el resplandor generado por la pantalla, así como diversas luces de colores: Rojo, amarillo, verde, naranja, azul... Eran todo cuanto me rodeaba de luz. Ni siquiera podía ver las teclas que no dejaba de apretar una y otra vez, sólo sabiendo lo que estaba escribiendo fijándome en la pantalla, viendo como aquel recuadro blanco se iba llenando cada vez más y más por pequeñas letras.

Como siempre, sin una idea de lo que hacer o contar, no dejaba de escribir sin cesar, pensando que en algún momento tendría todo que acabar. Rodeado de oscuridad, apenas salvado por la tenue luz, no podía dormir. Mi mente estaba inquieta, pensando una cosa u otra, sin poder descansar, sin poder relajarme. Quizás sea muy temprano, o quizás sea demasiado tarde como para acostarme a esta hora. No lo sé, como otras tantas cosas.

-

Sonrio, pensando en que quizás tenga razón... Pensando en que de verdad todo está perdido ya, quizás incluso antes que pensar. Quizás... Quizás... Quizás... Porque nadie sabe el futuro que nos deparará, ¿cierto? Nadie sabe nada a ciencia cierta, sólo se puede aproximar más o menos, calentarse o enfriarse según su posición.

Quiero dormir, quiero cerrar los ojos y dejarme mecer por la oscuridad. Dejar de pensar, saber que en mi mente todo lo que hay es mentira, nada real. Desconectar. Pienso en aquella película de 1999... Matrix. Pienso en cómo se quedaban las personas tras desconectarse de Matrix, tras quitarse aquel cable que les salía de la nuca y que les unía a ese mundo donde lo real era aquello que la mente quería que fuese, nada más. Ojalá tuviese un cable de esos, y pudiese dejar de estar unido a aquel mundo... Quedarse con esa sensación de tranquilidad, de saber que ya no estoy allí... Porque, ¿qué es real, y qué no lo es? ¿Por qué soy yo esta persona, y no otra?

Debo de dejar de preguntarme, de suponer, de indagar, de pensar en que quizás una cosa o la otra... Pero, entonces, no sabría lo que hacer. Estaría más perdido que de costumbre. Quiero seguir escribiendo ahora mismo, quiero seguir plasmando mis pensamientos en esta página, en este pequeño recuadro que no dejo de llenar con palabras y más palabras... Se siente tan bien, estar en trance, no pensar nada más en lo que escribes. Pagaría por sentir esto más a menudo, por dejarme inundar por la oscuridad y no pensar en nada más que en llenar hojas y hojas con palabras y más palabras.

Me gustaría escribir una historia donde yo fuese el antagonista, donde fuese el villano que nada puede, por cerca que esté. Un villano que no logra nada por mucho que lo intente, que nada tiene, a cuyo enemigo tiene a aquel héroe tan perfecto, que enamora a la mejor chica con sólo mirarla. Quiero ser el villano, quiero ser aquel que es diferente, quiero... Agh, ¿alguien me entiende? Si es así, que levante la mano y me lo explique, porque yo he dejado de entenderme hace tiempo.

Maldita sea, maldita sea, maldita sea... Deja de escribir, Adrián, deja de escribir. Te estás dejando llevar, te estás dejando llevar. Tienes que controlarlo tú, no ella, no la oscuridad... Escúchame, ¡léeme, maldita sea! Ahora que tus ojos se han fijado en mí, lee con atención... Quien escribe todo esto no eres tú. Nunca lo has sido, nunca lo serás. No eres más que un producto de mi subsconsciente, no eres más que un cuerpo que no sabe escribir si no es llevado cual marioneta. Lo sabes, lo sabes muy bien... ¿O acaso puedes escribir lo que te gustaría y cuando te gustaría? No, no puedes... No tienes el control, el control te tiene a ti. Reacciona de una vez y contempla la obra que estás realizando, como te dejas llevar... Ahora, piensa.

Piensa, piensa, piensa...

No, no pienses. Sigue así, en esta situación. Deja que tus manos escriban y escriban, que no dejen de escribir. Te gusta esta sensación, la sensación de crear, casi como un Dios... Quieres sentirte por encima de todos los demás, ¿verdad? Vanidoso, vanidoso... Despierta, ¿o acaso todavía no has dormido?

No sé lo que estoy escribiendo, si es que soy yo el que escribe. Esto es tan personal, tan... Caótico, como yo mismo, que no sabría ni por donde empezar, si es que todavía está lejos el final. Soy el caos, no tengo orden... Mi cabeza sufre terremotos sin cesar, dejando curiosamente cosas que parecen tener un orden. Soy lógico, pero me gusta ser ilógico. Quiero saber, pero al mismo tiempo quiero desconocer y aprender.

-

Ahora pestañeo, miro la pantalla y me sorprendo de lo que acabo de escribir... ¿Qué es esto? ¿Acaso tiene algún orden o lógica, salvo la explicable desde la misma locura? ¿Estoy loco, quizás? De ser así, debería de ser capaz de comprenderlo... Porque la locura sólo se puede comprender si estás loco, ¿verdad?

Y con la noche cerrándose cada vez más, las luces de la habitación cada vez me resultan más y más lejanas... La oscuridad se cierne sobre mí, intenta abrazarme. El sueño parece penetrar dentro de mi mente, seduciéndome a cerrar los ojos y dejar que todo pase. La música sigue escuchándose de fondo, pero mis oidos comienzan a sentirse mal... Quieren un silencio tranquilo, pero movido. Quieren que las canciones dejen de sonar, y que sólo se siga escuchando el ruido del ventilador. Les concederé este deseo, pues.

Hasta mañana.

Do I know you?

2010-07-06T19:26:00.006+02:00

Ahora ya sé quien eres. ¿Por qué has tardado tanto en aparecer? Eres una mala persona, ¿lo sabías? Te odio. Basta que me de la vuelta para que desaparezcas tras de mí, y basta que me vuelva a girar para contemplar a otra persona totalmente distinta. Qué irónico, ¿verdad? No puedo tener la vista fija en nadie, así como nadie parece ser capaz de tener la vista fija en mí.

¿Si te miro sin pestañear, me aseguraré de que no cambies? No, seguramente cambiarás... Pero no me daré cuenta si no desvío la mirada, pues tendré mis ojos atrofiados de tanto tener la vista solamente fija en ti. Todos cambiamos, ¿por qué a veces tan pronto, y a veces tan tarde? No me gustaría que cambiases, que hoy me quieras y mañana me odies... Que ahora sonrías, y cuando vuelva a mirarte estés sumida en la tristeza. No, no quiero eso...

Pero tampoco quiero mirarte solamente a ti, tampoco quiero estar sin apartar la mirada. Serás la cosa más hermosa que haya visto nunca, pero también hay otras cosas hermosas que merecen ser contempladas, aunque sea por una persona como yo. ¿Es esto justo, el sólo tener dos ojos y sólo poder mirar una cosa a la vez? ¿El que nada sea como vimos antes, ni siquiera sin apartar la mirada, porque en el mismo momento en el que miramos todo lo cambiamos?

Y hablo de justicia, habiendo personas en este mundo que sólo tienen un ojo... O que, pese a tenerlos, no pueden ver nada a través de ellos. La oscuridad más absoluta y opresiva que ni siquiera podamos imaginar... Y si lo intentamos, sentiremos ganas de llorar, de gritar. ¿Alguna vez has sentido que la misma oscuridad que te rodea está viva? Para ellos lo está, siempre lo está. No tienen miedo de la oscuridad, porque ellos mismos son parte de ella en un mundo lleno de luz y de color, de contrastes... Ellos no ven, ellos sienten.

Y ahora, ¿quién es el que más tiene atrofiada la vista? No sentimos con la mirada, hemos olvidado cómo hacerlo y lo que significa realmente. Sólo vemos, luego sentimos pero por otros caminos... Miramos a la persona que amamos, y sonreimos dulcemente. ¿Pero son nuestros ojos los que sienten, o nuestro corazón el que nos hace sentir? ¿Sonreirías si no pudieses ver a quien amas? ¿En serio? Piénsalo por un segundo solamente, el no poder volver a contemplar esos rasgos tan característicos suyos, el no volver a ver esa sonrisa que tanto te encanta, el no poder quedarte en silencio mirándola a los ojos...

Mirar no es sentir, por mucho que queramos hacerlo "ver" de esa manera... Sí, ver es un don que muchos desearían no perder nunca... No un don, un privilegio, un derecho... ¿Y quién tiene ese derecho? No quiero despreciar las ideas de nadie en absoluto, pues todo el mundo es capaz de creer en lo que guste o en lo que toda su vida lleva creyendo. ¿En qué creo yo, si me preguntas? La actualización anterior responderá a tu pregunta.

Escuché una vez: "Si tienes a dos personas en una misma habitación, tendrás cuatro opiniones distintas." Y me quedé pensando... ¿Cómo es eso? Y dándole vueltas, llegué a la conclusión... Dos opiniones serían una de cada uno, antes de escuchar a su "compañero de habitación". Las dos siguientes, serían su opinión ahora diferente tras escuchar la opinión que tiene su compañero. Nos influenciamos constantemente, con cambios ligeros o profundos... Todo depende de hasta qué punto nos abramos a las opiniones de los demás, y estos a las nuestras.

Y sí, ahora quien esté leyendo lo que estoy escribiendo estará desconcertado, sobre todo si comienza a leer desde el principio. ¿Qué tienen que ver los cambios de las personas, la concepción de "mirar", las creencias religiosas (O no), y ahora la diversidad de opiniones? Nada... Y todo. ¿Estabas mirándome mientras escribía? ¿Has apartado la mirada? ¿No? Vuelve a mirar, y contempla lo que hay entre párrafo y párrafo...

He cambiado, he cambiado a medida que escribía simplemente. He cambiado sin darme cuenta, y tú también. No puedes tener nunca la vista fija en algo, pues pestañear... Bueno, si no pestañeases no creo que vieses nada. ¿Has hecho la prueba de tener los ojos fijos en un punto todo el tiempo que puedas? Al cabo de un tiempo, verás como todos los contornos se oscurecen, como empiezan a aparecer pequeñas luces aquí y allá... Y que, realmente, no verás nada en absoluto.

Necesitamos cambiar, necesitamos... "actualizar". A veces para bien, a veces para mal. Deberíamos aprender a utilizar lo que tenemos, a ver lo que tenemos delante... A sentirlo, para dejar de ver lo que creemos que es simplemente un cuadro que, pensamos que nunca cambiará, ... ¡Zás! Sigue siendo el mismo, pero ha cambiado. Me resulta curioso, pues a veces contemplo los cuadros de mi casa como si fuesen diferentes, como si hubiesen cambiado... Pero sé que no es así. No cambian ellos, cambiamos nosotros. Cambio yo.

"Todo alrededor de nuestro mundo está desapareciendo a una velocidad vertiginosa. Y aun así, dices que no eres capaz de verlo. Bueno, quizás hay una razón para ello. Quizás no puedes verlo porque tú estás desapareciendo aún más rápido que el mundo."

Y ahora, tras leer esta cantidad de palabras sin un motivo más allá del aparente, te pregunto... ¿Te conozco? Y lo que es también importante, ¿me conoces tú a mí?

Una actualización de...

2010-07-04T15:40:00.003+02:00

De vuelta estoy aquí. Hace unos días pensé en actualizar, pero de forma alegre, poco después de forma triste, ahora sencillamente como autorreflexión...

Me conozco tan poco, que realmente no sabría ni definirme. Vale, admito que difícilmente podría definirse una persona en pocas lineas, pero mi definición es algo que no podría intentar ni aunque quisiese.

Yo, amante de las palabras, también tengo un romance con la música y una aventura con el arte. Tengo una amistad con las relaciones entre personas, y una cierta enemistad con lo que no tiene cabida dentro de mi conciencia. Adoro a la humanidad, soy un humanista. Me fascina la capacidad de creación que tienen los hombres y las mujeres por igual, y me asombra y horroriza la innata capacidad de destrucción que también tenemos. Lo que todo una vida nos ha costado levantar, apenas nos lleva unos minutos el destruir.

Ya estoy divagando, otra vez. Lo de antes no lo quería escribir pero sin embargo ahí está, lo he dejado escrito en vez de borrarlo... Maldito automatismo a la hora de escribir, que ni siquiera yo sé lo que escribo hasta que, una vez terminado, comienzo a leerlo. Es un don, quizás, pero también una maldición... No puedes escribir lo que quieras, sencillamente lo que sientas. Si me dicen de escribir una historia de amor, y yo acabo de sufrir un desamor... Pues si el final trágico de Romeo y Julieta es un tanto escabroso, ni imaginar podría el desenlace que llegase a tener el mío.

No obstante, soy sincero al respecto... A pesar de estar sumido en la desesperanza, en la tristeza, en el dolor... Siempre en el fondo habrá una luz que siga brillando, más fuerte que nunca por toda la oscuridad que le rodea. La esperanza nunca se pierde, y en mi caso parece ser que la esperanza solo aparece cuando todo está rematadamente mal... O no, pues ya se sabe que a veces somos un tanto exagerados.

Bueno, ¿y qué digo yo ahora? No tengo ni idea de lo que quería decir incluso antes de ponerme a martillear las teclas, y ahora que no dejo de escuchar como mis manos no dejan de escribir tampoco dejo de pensar en que la mente está totalmente en blanco, salvo por la música que escucho ahora mismo. Voy a hacer una prueba, si no importa, poniendo la obra maestra de "Adagio for Strings"... Curioso sería si mi manera de escribir cambia, que probablemente será lo que ocurra.

Sí, siento que estoy en la inmensidad del espacio... Luces aquí y allá, oscuridad en el resto... Una soledad tan profunda y a la vez tan bella, que creo que será una de las mejores formas de morir. ¿Veis? Pienso en la soledad, en la muerte, cuando aún estoy vivo y, relativamente, no estoy solo. Somos tan poca cosa para el universo, que ni aún así eso impide que intentemos abrir los brazos como para abarcarlo todo. Me demuestra que mis problemas no son nada, que realmente yo no soy nada más que una simple forma de vida, compleja cuando acercamos el microscopio... Y, para variar, hacemos de nuestros problemas montañas cada vez más grandes.

Problemas, problemas, problemas... A este paso, terminaríamos suicidándonos como el libro de matemáticas, ya que tenemos muchos problemas. Por suerte, esto no es así. Y me alegro de ello.

Siempre hay remansos de paz, momentos en los que estamos perfectamente... Pero seguimos bajo los problemas que nos ocupan. Una sensación de ligereza, de no tener ya ese duro peso sobre nuestros hombros. Muchos encuentran la salida, o esa sensación de su inexistencia temporal, a estos problemas por muy diversas cuestiones, correctas o no, pero que para ellos no dejan de ser las mejores.

Hace nada, comenté que me gustaría poder vaciar mi mente de todo recuerdo, tan solo quedándome con el conocimiento adquirido a lo largo de nuestra vida. Amnesia, en otras palabras. Creo que me arrepentiría de pensar de esta manera cuando me encuentre bien, pero creo que sería curioso comenzar a crear recuerdos nuevamente, sin nada de lo que partir, mas luego volver a llenar la mente con los recuerdos que tuviesemos anteriormente. Probablemente acabaríamos desquiciados, sin saber qué hacer, qué es "nuestro" y qué "no"...

Agh, que alguien me detenga. Que alguien me de un abrazo y me diga que no necesito pensar, que lo único que tengo que hacer es vivir el presente y dejar de preocuparme tanto. Que alguien me diga que no estoy solo, que todo va a salir bien. Que alguien... Que alguien... Que alguien...

- No hay nadie, Adrián.

Tienes razón, no hay nadie... No hay nadie que yo quiera que haga eso, pero sigue habiendo gente que se preocupa por mí. ¿Por qué demonios perdemos la visión de estas personas, al intentar mirar más allá en busca de alguien que quizás no vuelva, si es que la había antes, o no aparezca?

Creo que necesito desconectar un buen tiempo, dejar que mi mente se vacíe de preocupaciones... ¿Quizás tendrán plaza vacante en el Tibet? Me gustaría llegar a una cierta ataraxia interior.

Texto de prueba.

2010-02-06T23:44:00.004+01:00

Para variar, carezco de inspiración para escribir algo. Tengo la necesidad, lo admito, pero no tengo las herramientas necesarias. Curioso, pues no hay mayor herramienta para escribir que las mismas manos y tener sentimientos. Supongo que en mi caso se ha de estar "mal" anímicamente para poder escribir algo que merezca la pena leer, aunque se olvide poco después.

Sin embargo, lo intentaré. No por otra cosa esta actualización o publicación, como gusteis, se llama "Texto de prueba". Se hará lo que se pueda, o lo que se digne por salir tras el incesante aporreo de teclas en este teclado maltrecho, pero nuevo.

En ocasiones me embarga una terrible sensación de desasosiego en mi vida diaria, como si me faltase algo que todavía no sé si existe siquiera, o algo que no he echado en falta todavía. Me pregunto si será el motor de nuestra existencia, la sensación de encontrar algo que sabemos que no tenemos, pero que realmente desconocemos como tal. El saber de lo desconocido, el conocimiento aprendido, pero carente de práctica en sí mismo.

Y en esos momentos una melancólica melodía acude a mis oidos, cual suave brisa arrastrada por el viento. Suavemente acariciando mis sentidos, flotando en el aire a mi alrededor, ocultándose en cada rincón de mi cuerpo, no cesando en ningún momento de deleitarme tristemente. Me hace perderme en cada una de sus sinuosas notas, más agudas, más graves, más altas, más bajas, más rápidas, más lentas. . . Más y más, y más y más. Pero nunca dejando de sonar, nunca cesando en su tocar.

Me hace reflexionar sobre mi misma existencia. Es irónico que una canción inexistente nos haga cuestionar la nuestra, ¿verdad? Pero lo hace, y a veces me cuestiono la razón de mi propio ser, mi "raison d'etre", o "razón de ser". Llevo veinte años de vida terrenal, como dirían algunos, pero se me hacen cortos al echar la vista atrás, y se me hace largo el pensar que todavía me quedarán muchos años más por delante. Y me aterra la idea de enfrentarme a ellos en soledad. En una inexorable e insalvable soledad.

Podría poner miles y miles de preguntas que resuenan en mi cabeza. Algunas de fácil respuesta, otras inabarcables siquiera. Pero están ahí, y forman parte de mí. Quizás sean estás preguntas las notas de esta canción, unidas en un armonioso caos que da como resultado resultado tamaña obra maestra. Mi obra maestra, en la cual yo no soy más que el ausente director de esta orquesta de melodiosas preguntas existenciales.

Me entristece el saber que podría escribir textos maravillosos, en donde mi ser esté volcado de lleno, pero que no soy capaz de llegar a cabo. Todo el mundo tiene esta capacidad de creación máxima, como resultado de sí mismos. ¿Por qué la mía no ha llegado todavía?

- Todavía te queda aprender de tí mismo.

¿Quién habla, en este texto cuyo único autor soy yo mismo? No dejo de resultar desconcertado una y otra vez, con acciones que carecen de valor, o palabras de sentido.

- Tu otro yo. Esta versión de tí que te gustaría ser, que te gustaría hacer tuya intrínsecamente, pero que desconoces que lo eres en gran parte ya, ahora mismo.

Calla. No sabes nada. No me conoces. No eres más que una creación mía para dejar de sentirme tan solo.

- Lo soy, pero una creación cuyo máximo exponente es la propia existencia, tal que tu al ser parte de tí. Soy tu máxima obra. Soy tú mismo.

Mientes. No hay obra que cobre vida tras ser creada, por mucho amor o esfuerzo que muestre el artista o autor en sí.

- Pero yo no soy una obra creada y dejada al alcande de los demás, mostrada al público en los museos. Yo soy una obra que está dentro de tí, que eres tú, que soy yo.

Si eso fuera cierto, no sería nada más que uno de tantos locos, cuyas voces interiores tienen tanto sentido para él como el comer o respirar. Les da vida en su cordura, consumiendo la suya.

- ¿Estás loco?

No, solo soy un poco menos cuerdo que los demás. Tengo que ser así si quiero soportar las locuras de este mundo, pero sin caer en ellas.

- Y, sin embargo, te consideras un loco por haberme dado vida a mí. No soy una voz que te hará prenderle fuego a todo. No soy una voz que escuchas en sueños o cuando estás tranquilamente tumbado en el sillón. No soy una voz que te critica sin cesar. No soy una voz, porque sólo me escuchas a través de tu corazón.

Y entonces, ¿por qué te apareces ahora mismo? ¿Por qué me martirizas de esta manera, dándome a entender que no eres producto de mi locura, cuando está claro que sí lo eres?

- Porque me has llamado, por eso he aparecido. Yo, tú, soy tu máxima creación. Yo nazco de tu corazón, y me muestro mediante tus palpitantes dedos, llenos de vida que no tienen más dueño que los propios sentimientos. Y si tu locura es tu existencia. . . Entonces el mundo está repleto de locos. ¿Y sabes que sería lo peor de todo esto?

Conservarse cuerdo...

Lo entiendo. Al fin lo entiendo. Gracias por haberme mostrado esto. Gracias por ver que estaba equivocado, no lo olvidaré jamás. Esto era lo que necesitaba saber, lo que necesitaba comprender de verdad. Lo que hacía que mi vida no fuese totalmente completa. Debo alegrarme de ello, por haber sido capaz de darme vida a mí mismo, de haberme creado yo, mi máxima obra, y de estar rodeado de las mayores obras de los demás: Ellos mismos.

No lo olvidaré, lo prometo. Esta sensación, este sentirse lleno otra vez. . . Gracias por darme algo como esto. No lo olvidaré jamás. Gracias, gracias, gracias. . .

. . .

- Y, sin embargo, tras acabar de escribir esto lo volverás a olvidar. No es la primera vez que eres consciente de ello, no. ¿Y sabes por qué lo olvidarás nuevamente esta vez? Porque esto no es más que un simple texto de prueba. . . Un texto donde pruebas tu existencia, donde la afirmas, pero no donde eres capaz de darle forma definitiva. No eres capaz de darle un título a tu verdadera vida. . . Cuando lo hagas, y solo entonces, jamás lo olvidarás.

Lord of the wasteland.

2010-01-17T11:29:00.008+01:00

Relájate, respira hondo. Inspira, expira... Inspira, expira... Eso es, lentamente. Deja que el aire llene tus pulmones por completo, déjalo salir completamente. Quédate tranquilo, no pienses en nada. No pasa nada.

¿Te encuentras mejor?

Continúa teniendo la mente en blanco, llénala de aquello que gustes: Música, sensaciones plácidas, emociones de felicidad... Tenlas siempre presente, no desistas. Y ahora, recuerda que es lo que te acongojaba. ¿Sigues sintiéndote mal? ¿Desaparecen todas las sensaciones anteriores por esta nueva situación en la que te encuentras? Lamentablemente, sí...

Probemos otra cosa.

Relájate, piensa en el vacío. Que en tu mente y tus oidos se escuche aquella canción de hace tanto tiempo que ya no recuerdas. Una canción que sólo tú conoces. Y ahora, visualiza.

Visualízate andando por un vasto yermo, carente de vida más allá de el viento que sacude tus ropas, tus cabellos, y hace arremolinarse el polvo aquí y allá, como pequeños tornados ajenos a lo que les rodea. Estás caminando hacia delante, sin nadie a ninguno de tus lados. Está vacío, sin vida, pero continúas hacia delante.

Un paso, otro paso, y otro... Caminas tranquilamente, sin pensar en nada y en todo al mismo tiempo. No hay dolor. No hay nada que pueda hacerte daño, salvo la soledad. Pero estás acostumbrado, siempre has estado sólo. Nunca habrá nadie con quien terminar esa terrible soledad, pero no te importa. Eres dueño de tus pasos, de tus emociones, de tus sentimientos.

¿Lo ves? No hay nada que temer, sigues siendo tú. Si alguna vez te vuelves a encontrar a alguien en este yermo, no desaproveches su compañía. Pero esto no implica que tengas que cargar con esa persona si es un lastre. No la abandones, espera a que esa persona te abandone a tí. Y una vez te haya abandonado, no la sigas. Continúa por tu camino, olvidando los sentimientos que tuviste en su momento, pero recordando con añoranza las emociones.

Esa persona ya no está, se ha ido, te ha abandonado. ¿Por qué tener sentimientos que hagan de un lastre aún mayor que la persona en sí? Es hacerse daño a uno mismo sin cesar. No. Eres libre y dueño de todo lo que te rodea, por lo que deja de seguir torturándote con hipotéticas cuestiones, con recuerdos que no son más que heridas abiertas de las que mana sangre sin cesar.

En este yermo tan desolado, si estás solo y sufres es por el daño que tú mismo te haces. Cuando encuentres a alguien que no te abandone, entonces todo será diferente. Regocíjate de seguir viviendo, si bien solo en este mundo. Nada puede dañarte, nada tienes que temer. Eres intocable.

Que los demás hagan lo que quieran, nunca conseguirán hacerte caer.

Sí, eso es. Sigue visualizándote andar por tan vasta extensión de terreno. El sonido del viento al pasar por tu lado, el ruido lejano de los animales, el ahogado murmullo del agua subterranea... Y tus pasos, resonando en la inmensidad de tal espacio abierto. Son tus únicos compañeros de viaje: Los sonidos que te rodean, y el ruido de tus pasos al pisar la árida tierra bajo tus pies.

Ahora, ¿estás mejor?

Euphoric field.

2010-01-16T18:20:00.006+01:00

¿Qué es este dolor lacerante, que atraviesa mi corazón y mis entrañas, expandiéndose por todo mi pecho, y surcando mi rostro de lágrimas? ¿Cual es el motivo que me hace sufrir de esta manera, de un dolor que sólo está en mi interior, y nada puede sanarlo?

Si supiera el motivo de mi dolor, intentaría encontrar una cura... O, simplemente, me cansaría de estar siempre buscando, aceptando lo que me toca por ser como soy. Igual que un ladrón recibe lo que se merece, alguien como yo tiene la soledad que se ha ganado por derecho propio.

¿Y este castigo? Por no encontrar a nadie, y por no abandonar a nadie. Soy el rechazado, soy el repudiado, soy el odiado... Pero nunca el amado, nunca el querido, nunca el necesitado.
Duele... Duele... Duele mucho. Y, sin embargo, este es el único dolor que me hace darme cuenta de las cosas. Durante poco tiempo, es verdad, pero durante lo que dura soy capaz de verlo todo con claridad inusitada. Sigo cometiendo errores, dejándome llevar por estos inútiles y a la vez inestimables sentimientos.

Si renunciase a ellos, ¿mi vida sería más llevadera, o de lo contrario viviría como un autómata cuya mera existencia lo es todo? El dolor es una parte intrínseca de nuestra existencia... El dolor de dar vida. El dolor de nacer. El dolor de respirar. El dolor de amar...

Y, a pesar de tantas y tantas cosas que digo sin ni siquiera pararme a pensar, es este dolor el único que consigue hacernos sentir vivos realmente. Que nos da miedo, que nos da alas para hacer lo que no haríamos desde el suelo.

El miedo a este dolor, o de seguir sufriendo, es lo que nos hace movernos, lo que nos hace buscar a otra persona con quien compartirlo, reduciendo esta lacerante carga que acongoja nuestro corazón y nuestros sentidos.

Antes conté una gran mentira. No es que todo lo vea más claro... Es que todo lo que veo, me hace daño. Todo lo que intento comprender es otra punzada más en el pecho. Todo lo que digo, palabras que raspan mi garganta desde el interior, en un desesperado intento por alcanzar a alguien o algo. Por reducir este dolor. Mis sentimientos son anulados por esta terrible desesperación que siento ahora mismo, incapaz de pensar en otra cosa más que en su cesar.

Pero no lo consigo... No encuentro las palabras adecuadas... No encuentro las acciones pertinenes... No encuentro con quien compartirlo. No encuentro nada...

Estoy solo. . .

Solo con este dolor que lacera y atraviesa mi corazón. Solo con este pesar que no me hace ver más allá de lo que alcanza mi mano pero... ¿Es esto malo? Quizás si solo extiendo mi mano para alcanzar lo que pueda, no vuelva a ocurrir semejante dolor por tanto esfuerzo, por intentar alcanzar algo demasiado lejano para alguien como yo.

Ah, acabo de acordarme...

Hace mucho tiempo que encontré la causa de mi dolor. Pobre de mí por haberlo vuelto a olvidar. Tonto, tonto, tonto... Iluso, esperanzado... Deja de pensar en la bondad de los demás y en la de tí mismo.

¡Si quieres hazlo, cógelo por tí mismo! Porque la causa de que me sienta así no es otra que yo mismo y mi desesperante bondad, esperando que algo nazca o que me entreguen algo que soy incapaz de tomar con estas manos mías. Con estas manos que no cesan en ningún momento de martillear el teclado una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez...

Un pesado yunque es sobre el que mi cuerpo se sustenta, siendo este un sencillo amasijo de metal inclasificable, que no dejo de martillear para darle forma. Todavía el metal está caliente, por lo que cualquier martillazo que vaya por mal camino terminará mal. Tendré que volver a empezar, volviendo a sumergirme en las brasas para ponerme al rojo vivo, para poder ser manipulado otra vez, para poder tener una forma que alguien quiera tener. Como el fénix que renace de sus cenizas, si bien de estas brasas sólo puede salir otro amasijo que tendrá que volver a intentarse.

Sí, sólo soy un mero trozo de acero que necesita que lo pulan, que le den forma, que alguien lo quiera, lo necesite, y lo ame como una parte de sí.

Quiero cambiar, quiero ser otra persona, quiero volver a empezar... Y no renunciaré a nada, porque todo ya ha renunciado a mí. Sólo soy un cuerpo con una mente que no le es lícita. Una persona non grata para los demás.

Y, a pesar de todo, el dolor persiste... Y yo, como tal causante de mi propio dolor, no dejo de recordar que me duele porque, otra vez, me han vuelto a hacer añicos por dentro. Me han vuelto a quebrar por el único sitio que intenté evitar que entrasen.

Tengo en pecho enchido de dolor, lacerando cada parte de mi cuerpo como una sola cosa, haciendo nublar mi mente con pensamientos que no tienen ni tón ni són. Pensamientos vacuos motivados por la ausencia de alguien con quien compartir mi propia vida, buscando una respuesta que siempre he tenido clara pero que nunca me he atrevido volver a mirar...

Sí, estoy solo como causante de mi propio dolor, porque me pertenece por derecho propio...

Todavía tengo que madurar.

Subarashi no sekai... o este maravilloso mundo.

2010-01-16T12:11:00.003+01:00

Cuan irónico es tener ganas de escribir, de pasar horas y horas llenando huecos vacíos de sensaciones, sentimientos, expresiones, emociones... Todo mediante simples y sencillas palabras, y descubrir que ante este lugar tan vacío la mente responde del mismo modo, vaciándose.

¿Qué puedo decir, aparte de que no tengo nada en la cabeza? Estoy vacío, como este pequeño pero gran lugar. Carente de contenido, esperando a que escriban en mí, o esperando que por obra y gracia de quien fuere el que escribir emane de mí mismo.

Pero ahora que estoy aquí, tan lejos y cerca al mismo tiempo, tengo que hacerlo. Tengo que intentarlo. Llenar esta pseudo-hoja con algo, aunque esto sean deliberaciones tontas y estúpidas, que se resume con la palabra "paja". Esto no es nada, y es más que eso.

Recuerdo cuando hace tiempo, escribía en cualquier lugar, en cualquier hoja de papel, alguna historia o fragmento que se pasase por la cabeza. También que hablaba sin hablar de los problemas que me acongojaban, escritos de tal forma que a veces me costaba entenderme hasta a mí mismo. ¿Dónde he dejado eso ya atrás? ¿Estoy madurando hasta el punto de no tener la necesidad de escribir, y de no poder hacerlo? ¿O por el contrario es una muestra de inmadurez el no querer hacerlo?

Sinceramente, no tengo ni la más remota idea. Necesidad tengo, si bien no tan imperiosa y realizable como antaño. Pero no tengo formas, he perdido mi noción de la escritura, ese sentimiento que enamaba de mí e impregnaba cada una de mis palabras, dotándolas de algo más que un sencillo significado más allá de un diccionario.

Me estoy haciendo viejo... Y es un asco, pues el tiempo pasa tan fugazmente que hoy tengo 19 años y dentro de unos días 20. ¿Qué he hecho con este tiempo, que tan rápidamente pasa ante mis ojos y se escurre entre mis dedos? No he hecho nada, nada salvo estar e intentarlo... Y fracasar... Y intentarlo... Y fracasar... Y cansarme... Y no hacer nada...

Esa son las tres palabras que me condicionan: Intentarlo, fracasar, nada.

No sé por qué he puesto el título de "Maravilloso mundo", cuando para mí de maravilloso tiene poco... Intentamos realizar algo irrealizable a simple vista, albergando la vacua esperanza de lograrlo alguna vez. Y nos golpeamos contra algo: El suelo (Si nos contentamos con lo que tenemos a mano), la pared (Si seguimos hacia delante)... E incluso el techo, si aspiramos a demasiado.

No, sigo sin saber que hacer. Sin saber que decir. Sin tener ni idea de nada, salvo de la propia nada. Pero, aun así, sigo estando aquí. Sigo intentándolo. Sigo fracasando. Sigo sin hacer nada.

Pero este es un maravilloso mundo, sin duda, donde cualquier cosa que deseemos tiene una mínima oportunidad para realizarse (Si bien otra cosa es que no consiga salir adelante). Lo mismo con aquello que no. Porque nunca habrá escased de oportunidades y de errores.

Sí, este es un maravilloso mundo, donde por intentarlo no se pierde nada, pero se gana mucho. Y donde fracasar es otra oportunidad para volverlo a intentar. Y donde la nada no es más que un pequeño descanso que nos tomamos para volver a coger fuerzas.

Sí... este es nuestro maravilloso mundo.

¡Mundo, obedéceme!

2008-11-15T23:46:00.000+01:00

- ¿Puedo preguntarle algo?
- ¿De qué se trata?
- ¿Cuáles serian los requisitos necesarios para que alguien sea digno de dominar el mundo?
- Dignidad. Para que los hombres gobiernen a otros hombres...
- Buena respuesta. En verdad eres competente. Pero mi respuesta es diferente.
- ¿Nos dejaría escucharla?
- Determinación para destruir.
- ¿Destruir?
- Para destruir el mundo, o incluso a uno mismo.

(Code Geass: R2)

Por muy digna que sea tu voluntad y tu actuación, esta acabará corrompiendose y siendo utilizada por aquellos que ansían buscar poder, someter a los demás a su voluntad. No es de extrañar que la frase "el cementerio está lleno de buenas intenciones" no deje de ser cierta en ningún momento.

Pero, ¿qué hacer entonces? ¿Acabar con aquellos que utilizaran el poder en su beneficio? ¿Convertirse en aquel que domine el mundo, para tener a todo el mundo sujeto a la voluntad de uno y que actuen concorde uno quiera? No... Nos alzamos timidamente, aun con la determinación de actuar de forma digna, y somos usados por aquellos que no merecen ni sonreir. Nos vemos incapaces de mancharnos las manos con tal de actuar con tanta dignidad, únicamente denunciando a estas personas y, en algunos casos, ni siquiera eso.

Pero, si actuamos convirtiendonos en una maldad mayor que aplaste a las demás... ¿No nos convertiremos, pues, en alguien que genere más maldad en el mundo, aunque queramos erradicarla? Todo desembocará en una cadena de odio que no cesará jamás. Tenemos la determinación necesaria para acabar con la maldad del mundo, si, pero no con la nuestra. Es por eso que debemos de mirar fijamente lo que queremos conseguir.

¿Queremos que el mundo este atado al pasado, al "ayer"? Dejemos que los conflictos se sucedan sin final alguno.

¿Queremos que el mundo este atado al presente, al "hoy"? Sometamos a los demás bajo nuestra propia fuerza, sin dejar oposición.

¿Queremos que el mundo tenga un futuro, un mañana? Entonces... Sentemos al mundo en una mesa de dialogo y no de debate militar.

Determinación para destruirse incluso uno mismo, destruir su propia maldad, una vez destruido el mundo... Eso es lo que hace falta para que alguien domine el mundo y...

Para el mañana...

Hijos del hombre.

2008-11-11T20:46:00.000+01:00

Venga, adelante. Suelta sobre mí todos tus pecados, todos tus tormentos, todo tu dolor. Los hombres no pueden perdonar a otros hombres. Yo soy una existencia superior al hombre. Puedo perdonar al hombre. Puedo perdonarte.

¡Vamos! ¡Carga sobre mí todos tus pecados, hijo del hombre! Puedo aliviar tu carga, aun a costa propia. Asegurate de no errar, de acertarme de pleno, pues no tendrás otra oportunidad como esta.

¿Que harás? ¡Aprieta el gatillo de una vez! ¡Libera sobre mí todos los pecados de la humanidad! ¡Puedo perdonarte!

Eso es, siente como el peso de tus pecados son cargados sobre la bala que a mí vas a dirigir. ¡Entrégate al alivio que conlleva el perdón! ¿Que querías realmente de este mundo...?

¿"Vivir está bien"? Entiendo... Solo tienes que presionar un poco con tu dedo el gatillo, y todo habrá acabado... Si, eso es...

¡¡Suelta los pecados imperdonables de este mundo en mí!!

Y, con todo, fallaste...